Selbstfürsorge – Café Ruhepol

Pause, ich bin dann mal ich!

Antonia — Wed, 29 Oct 2025 15:09:00 +0000

Hä, das ist doch ihr Programm, warum schreibt sie jetzt einen Blogartikel drüber?
Ja, gute Frage.

Weil es mir wichtig ist, dass du verstehst, was dich da erwartet und warum ich es genau so gebaut habe, wie es jetzt ist.

Auf der Landingpage hab ich ja nur Stichworte aufgeschrieben.
Hier bekommst du auch das davor und danach, und das dazwischen.
Das, was man sonst nie erzählt.

Pause, ich bin dann mal ich!

Klingt ein bisschen wie das Buch von Hape Kerkerling, ich weiß.
Die Idee für das Programm ist ganz langsam gewachsen.

Ist ja nicht so, als hätte ich nicht auch solide Coachingausbildungen, Neurographik Ausbildung und vieles mehr.

Längere Zeit hatte ich mit dem Gedanken gespielt, ein „richtiges“ Coaching für Frauen kurz vor dem Burnout anzubieten.
Bis ich zurückgedacht habe.
Zurück in die Zeit als ich genau da stand, kurz vor dem Burnout, ständig unter Strom.

Wenn ich gefragt wurde wie ich das nur alle wuppe hab ich immer abgewunken, „muss ja, allein macht es sich ja nicht“, „ich schaff das schon irgendwie…“.
Innerlich war ich oft schon kurz davor zu zerbrechen, hätte bei solchen Fragen am Liebsten angefangen zu heulen. Hab mich so sehr danach gesehnt, dass es jemand sieht, mir einfach einen Teil der Last abnimmt, möglichst so, dass ich nicht nein sagen kann dazu.

Weil wenn mich jemand gefragt hat ob ich Hilfe bräuchte, oder ob man mir etwas abnehmen soll war meine Antwort immer „Nein, geht schon“.

Bei dir ist das alles nicht so wild?

Was ist…Burnout bei Frauen? Das ist ein Blogartikel den ich vor einer Weile mal geschrieben habe.
Darin hab ich auch aufgeführt, dass Burnout bei Frauen anders daherkommt als bei Männern.

Wir sind stark, viel zu lange, viel zu sehr.
Bis wir irgendwann schlicht zusammenbrechen.

Wenn du wissen willst, wie das dann ist, kannst du in diesem Artikel lesen: Burnout bei Frauen, Erfahrungsbericht von ganz tief drin. Da hab ich nämlich erzählt wie das damals bei mir war, was das alles mit mir gemacht hat.
Das waren fast 10 Jahre, bis ich mich da wieder rausgekämpft habe. War absolut nicht lustig.

Ich hab mir also vorgestellt, mich damals, was hätte ich wirklich gebraucht, was hätte mir geholfen.

Natürlich sind wir alle unterschiedlich, trotzdem glaube ich, so unähnlich sind wir uns auch wieder nicht.
Was ich damals gebraucht hätte, wäre ein Termin gewesen, an dem ich eine Zeit lang eine
Art „Erlaubnis“ zum Pause machen bekommen hätte.

Ich selbst hätte mir diese Erlaubnis damals nicht geben können.
Ich hätte sie mir auch nicht gestattet.
Was ich wirklich gebraucht hätte, war kein Coach, der mich motiviert und optimiert.
Jemand der einfach nur da ist, einen Raum, in dem mich niemand verändern will, niemand überhaupt etwas von mir will.

Eine Art „Achtsamkeitstraining und Coaching mit Kunst, wo ich auch nur zuschauen kann“ hätte mir diese Erlaubnis gegeben.
Hingegangen wäre ich dann immer pflichtschuldig und pünktlich, schließlich hab ich es ja bezahlt, dann nutze ich es auch. (Selbstüberlistung ist tricky)

Deshalb hab ich das Programm dann genau so entwickelt.

Zeit um jede Woche 90 Minuten nichts zu tun, wer hat die denn schon?

Auch Nichtstun ist nicht zwingend notwendig.
Es ist wie alles im Programm ein Angebot.
Wenn dir danach ist, zeichne mit.
Wenn dir danach ist, meditiere mit.
Wenn dir danach ist, diskutiere mit, lache mit.

Oder eben, mach die Kamera und Mikro aus und sei nur dabei, wenn es das ist, was du gerade brauchst.

Ja es klingt verrückt, dafür zu bezahlen mal nichts zu tun.
Lass uns mal umgekehrt drüber nachdenken: Wie viel kostet es dich, monatelang komplett auszufallen? Und glaub mir, wenn du wegkippst dann richtig.
Mich hat es meine Gesundheit gekostet (damit kämpfe ich immer noch)
Mich hat es viele Freunde gekostet.
Sehr viel Geld gekostet.
Sehr viel Lebenszeit gekostet.

Yoga kannst du für kleines Geld per App daheim machen. Tust du es?
Oder bezahlst du ein Yogastudio, damit du hingehst und es auch wirklich machst?

Fitnessübungen genauso, dafür braucht es eigentlich kein Studio, trotzdem buchen wir uns eines, dann machen wir das nämlich auch. Noch besser, wenn wir uns mit jemandem verabreden, gemeinsam hinzugehen.

Ja aber was genau machst du dort denn dann?

Angebote, Einladungen, das mache ich.

Ich biete dir an, mit mir zu zeichnen, dafür brauchst du zum Beispiel weder Talent noch Übung, solange du einen Stift halten kannst ist alles ok.
Du brauchst dafür nur einen Fineliner, ein paar Buntstifte und Druckerpapier.

Manchmal biete ich auch kleine Meditationen an, oder Lachyoga.
Ja, das gibt es.
Lachen ohne einen Grund, als eine Art Atemübung, manchmal kommt dabei dann doch ein herzhaftes Lachen. Verraten wir dann aber niemandem.

Oder jemand möchte etwas loswerden, über etwas sprechen oder diskutieren. Dann machen wir das.

Ich hab kein fixes Programm, das durchgezogen wird.
Wir machen, was gerade gebraucht wird.

Das alles sind Dinge die ich damals gebraucht hätte, und die Möglichkeit, mich jederzeit rauszuziehen. Ohne eine Entschuldigung oder Rechtfertigung.
Wenn du deine Kamera aus machst ist sie eben aus.
Ich werde dich nicht darum bitten, sie wieder einzuschalten.

Und ich kann das wirklich kündigen, jederzeit, ohne Begründung?

Ja kannst du.
Ich weiß, ich hab mehr als einmal gehört wie bescheuert ich bin, das so zu machen.

Mir egal.
Ein Abo wäre viel zu eng für mich gewesen damals.
Langfristige Verpflichtungen hatte ich schon genug am Hals.

Und jetzt möchte ich, dass es dir bei mir gut geht, und nicht, dass du mir Sicherheit gibst, dass ich ein dauerhaftes Einkommen habe. Das kriege ich auch so hin.

Wenn du den Raum nicht mehr brauchst, schreibst du mir einfach eine kurze Mail damit ich Bescheid weiß und fertig. Keine Entschuldigung oder Rechtfertigung, nur ein kurzes „hi, ich bin ab nächstem Monat nicht mehr dabei. Tschö“

Heißt jetzt natürlich nicht, dass ich mich nicht über ein ehrliches Feedback freue, heißt nur du brauchst dich nicht zu rechtfertigen oder dir irgend eine Erklärung aus den Fingern zu saugen.

Klang das alles jetzt doch wie ne Landingpage? Sollte es nicht.

Was ich mache und wie, kannst du ja jederzeit selber anschauen. Komm einfach Dienstag kostenfrei ins Neurozeichnen und mach mit oder schau einfach nur zu.

Geht ohne Anmeldung Freies Neurozeichnen genau hier.

Warum gönnen wir Frauen uns richtige Pausen denn nicht?

Wir wissen es doch eigentlich alle, wie wichtig es ist, sich richtige Pausen zu gönnen, Achtsam mit uns und unserem Körper umzugehen.

Teilweise ist es sicher Sozialisierung. Gebraucht werden, sich kümmern, um alle und alles, das fühlt sich ja irgendwie auch gut und sicher an.
Wenn wir nicht da sind bricht alles zusammen, oder nicht?

Auch wenn das jetzt weh tut, die Antwort ist NICHT.
Wenn wir nicht da sind werden fast alle andere Möglichkeiten finden ihren Kram zu erledigen. Klar, nicht die Kinder solange sie klein sind. Aber auch da werden sich Möglichkeiten auftun.

Im Beruf: Kann ich aus eigener Erfahrung sagen, da wird ein bis zwei Tage geflucht weil du nicht da bist und dann werden Workarounds greifen.
So weh das tut, es ist die Wahrheit. Wir sind bequem für andere im Job, wirklich gebraucht werden wir nur daheim von der Familie.

Es ist also ein Gefühl der Sicherheit für uns selbst, wenn wir so gebraucht werden, uns um alles kümmern.
Es ist auch ein Gefühl von Wichtigkeit, wenn wir permanent so viel zu tun haben, so viele To-Dos, nie Zeit für Pausen.

Mist, jetzt müssen wir tatsächlich aus der eigenen Komfortzone wieder raus?

die eigenen Komfortzone als Gefahr für uns selbst?

Irgendwie tatsächlich ja.
Es fühlt sich unsicher an, ohne den Halt des To-Do-Listen Korsetts.
Ich weiß, das klingt jetzt erst mal nach ner bitteren Pille.
Mir hat das damals verdammt Angst gemacht, als ich mir das zum ersten Mal bewusst geworden ist.

Trotzdem stimmt es.
Wie oft sagen wir ja, obwohl wir nein meinen?
Wie oft wissen wir eigentlich „verdammt, den Kram könnte der/die doch selber machen, wieso soll ich das schon wieder tun“?
Und machen es dann doch???

Und damit gefährden wir uns selbst.
Unsere geistige und vor allem auch körperliche Gesundheit. Permanente Überforderung, oder Beanspruchung bis knapp über unsere Grenzen tut uns nicht gut.
Ich hab das damals durchaus irgendwie gespürt, wusste aber keinen Weg raus.

Hier mal ein paar Studien von schlauen Menschen, die genauer aussagen was das mit uns macht. Nur so, damit das nicht nur auf meinen Erfahrungen basiert.
Thema Erschöpfung, woher sie kommen kann, wie sie sich zeigen kann
Thema warum hybrid Arbeiten mehr Stress für Frauen bedeutet

Erstaunlich, kaum eine Forschungsstudie befasst sich konkret mit dem Thema welcher Zusammenhang zwischen der Sozialisierung, Überbelastung und Burnout bei Frauen besteht. Es gibt in Studien bei Frauen höhere Werte bei emotionaler Erschöpfung als bei Männern, warum konkret wurde nicht wirklich erforscht bisher.

PAUSE, ich bin dann mal ich

So hat es dich damals für mich angefühlt, als ich mir endlich, nach jahrelangen Depressionen und harter Arbeit da wieder rauszukommen, diese Pause gegönnt habe.

Jeden Tag wieder.
Ganz offen, die heftigen Depressionen, die Panikattacken und Angstzustände, all den Kram, auf den hätte ich auch gerne verzichten können.
Hat mir nur damals keiner gesagt, dass das geht und vor allem wie.

Als ich zusammengeklappt bin, war ich nicht mehr ich.
Völlig antriebslos, kaum zu irgendwas fähig, Panikattacken, Existenzangst.
Das war nicht ich.
Ich hab doch immer alles gestemmt, hab immer eine Lösung gefunden für alles.

Plötzlich ging das aber alles nicht mehr.
Braucht wirklich niemand sowas.

Wir Frauen haben super gelernt, zu tragen, zu planen, zu halten.
Aber wir haben nie wirklich gelernt, einfach zu sein.

„PAUSE, ich bin dann mal ich“ ist mein Versuch, das zu ändern.
Für uns. Für alle die, die glauben, sie müssten erst ausreichend funktionieren, bevor sich sich ausruhen dürfen. Genug leisten zu müssen, bevor sie Pause machen können.

Es geht auch anders.
Probier es aus.

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Bis dann mal wieder
Ich freu mich auf dich

Antonia vom Café Ruhepol

Echte Pausen

Antonia — Mon, 13 Oct 2025 13:30:00 +0000

Willkommen im Club der Powerfrauen im Hamsterrad

Wann hast du das letzte Mal einfach so in den Himmel geguckt?
Ich meine nicht zwischen zwei Calls oder während der Waschmaschine piept.
Ich meine: wirklich. Himmel. Gucken.
Dieses Dauer-Gebrumme da in deinem Kopf, das ist kein Zeichen von Wichtigkeit.
Das ist einfach nur: müde.

Und ganz sicher ist es nicht das Leben, das du dir vorgestellt hast.

Echte Pausen, das bedeutet NICHTS tun, und das aushalten.

Nicht produktiv sein. Nicht effizient. Nicht inspirierend. Einfach mal unverschämt unproduktiv.

Pausen sind keine Belohnung, die du dir erst verdienen musst, auch nichts, wofür du dich schämen solltest.

Sie sind etwas was du immer machen darfst, einfach so, und sie sind extrem notwendig für ein gutes Business.
Wie willst du wirklich konzentriert performen mit leerem Akku?

Was ist eine gute Pause?

Ganz einfach: eine, bei der du dich wieder spürst.
Wenn dein Kaffee heiß ist, und nicht fünfmal aufgewärmt.
Wenn du barfuß in den Garten trittst, nur um zu merken: „Boah, ist der Rasen nass.“
Wenn du beim Lümmeln auf dem Sofa ein bisschen in dich hineinlächelst, ohne genau zu wissen, warum.

Eine gute Pause ist wie eine heimliche Affäre mit dir selbst. Nur ohne Drama. Dafür mit Kissen.

Echte Pausen sind einfach notwendig

Dein Gehirn ist keine Maschine. Es will manchmal nichts als in die Gegend starren und sich langweilen. Klingt unsexy? Ist aber der Trick von Genies, Künstlerinnen, Pflegerinnen, Handwerkerinnen und all den „wie macht sie das nur?“-Frauen da draußen.

So integrierst du wirksame Pausen in deinen Arbeitsalltag

Schluss mit der falschen Pausen-Scham und her mit echter, radikaler Erholung.

Flüstert dein Quatschi (der da, in dir drin, der dir all die unnötigen Glaubenssätze einflüstert) dir auch ständig ein, du müsstest erst etwas leisten, um eine Pause zu verdienen?

Mein Tipp, ganz laut sagen: „Quatschi halt die Klappe.“ Das unterbricht diese Gedanken. Falls das nicht reicht, tanze eine Runde durchs Zimmer, einfach so.

Denn du bist bereits wertvoll – genau jetzt und ohne Bedingungen. Unbequem? Perfekt!

Wachstum und Veränderung entstehen nur außerhalb deiner Wohlfühlzone.

3 einfache Tipps für erfolgreiche Pausen:

Plane feste Pausenzeiten ein und behandle sie genauso wichtig wie Meetings. Pausen sollten als erstes in den Terminkalender, der Rest drumrum
Verbanne technische Geräte vollständig während deiner Pausen – keine Ausnahmen!
Nutze deine Pause bewusst für Atemübungen, Meditation oder einfaches Nichtstun, ja, es geht wirklich!

Die langfristigen Vorteile regelmäßiger Pausen

Falls du noch einen Extra-Schub Motivation brauchst, hier ein kleiner Anreiz:

Regelmäßige, echte Pausen verbessern nachweislich deine Konzentrationsfähigkeit, reduzieren Stresshormone im Körper und erhöhen sogar deine Zufriedenheit im Job.
Kurz gesagt: Pausen sorgen dafür, dass du nicht nur erfolgreicher, sondern auch glücklicher und gesünder wirst.

Challenge der Woche: Deine radikale Pause für echte Erholung

Mach jeden Tag mindestens EINE radikale Pause,15 Minuten absolutes Nichtstun. Kein Handy, kein Laptop, kein nervöses Klicken. Nur du und deine Gedanken.
Nimm dir diese Zeit und lerne endlich wieder auszuhalten, dass du mehr bist als deine Produktivität. Es wird anfangs herausfordernd sein, aber genau darin liegt der Schlüssel für echten Erfolg.

Fang heute an, trau dich und wage das Experiment. Erzähl mir danach, wie es sich anfühlt, sich selbst endlich wieder ernst zu nehmen. Deine Karriere wird’s dir danken, und deine Augenringe übrigens auch.

Drei Mini-Auszeiten zum Mitnehmen

Wolkengucken to go: Lehn dich zurück, stell dir vor, du liegst auf einer Wiese – und dann guckst du einfach. Wolken. Nix anderes.
Das Stille-Minute-Ritual: Jeden Tag ein Song ohne Worte. Ohne Handy. Ohne denken. Einfach nur atmen und zuhören. Spoiler: Du wirst dich selbst wieder hören.
Die Barfuß-Zick-Zack-Runde: Geh einmal ums Haus. Oder ums Büro. Barfuß. Langsam. Vielleicht lachst du über dich. Vielleicht weinst du. Vielleicht beides. Jackpot.

Pausen machen dich nicht besser. Sie machen dich echter.

Und mal ehrlich: Willst du ein Mensch sein, der funktioniert? Oder einfach strahlen?

Du darfst aufhören zu rennen. Du darfst still sein. Du darfst laut lachen, weinen, chillen, und dir sagen: „Ich bin nicht faul. Ich bin in meiner Sommerpause.“

Noch mehr kleine Pausenideen?
Jeden Dienstag gibt es das freie Neurozeichnen, kostenfrei, kein Funnel, kein Anmelden, einfach mitmachen.

Deine Einladung: 1x radikale Pause – ab heute
Nur du. 15 Minuten. Kein Bildschirm. Kein Anspruch. Kein Ergebnis.
Setz dich in die Sonne. Oder ins Bett. Und wenn du wieder aufstehst, bist du vielleicht nicht „effizienter“, aber sowas von bei dir.

Und weißt du was? Genau darum geht’s.

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Bis neulich mal wieder
Deine Toni vom Café Ruhepol

Männliche Wut = Stärke, weibliche Wut = Zickig

Antonia — Wed, 01 Oct 2025 13:30:50 +0000

Die Wut (auch lateinisch Furor‚ Raserei, Leidenschaft, Wahnsinn‘, oder französisch Rage [ʀaʒ] ‚Raserei, Zorn, Toben‘) ist eine sehr heftige Emotion und häufig eine impulsive und aggressive Reaktion (Affekt), die durch eine als unangenehm empfundene Situation oder Bemerkung, z. B. eine Kränkung, ausgelöst worden ist. Die resultierende Affekthandlung wird als Raserei oder Wüten bezeichnet.
Wut ist heftiger als der Ärger und schwerer zu beherrschen als der Zorn.
Wer häufig in Wut gerät, gilt als Wüterich.
Implizit ist damit ausgesagt: Wer leicht in Wut gerät, ist weniger gut imstande, sich selbst zu kontrollieren.

Soviel dazu was Wiki zur Wut sagt.
Wieso wird sie dann bei Männern anders gelesen als bei Frauen?
Bei farbigen Menschen nochmal anders?

Wut, Ärger, Zorn, Angst und Hass. Begriffsübersicht

Weil das oft verwechselt wird, erst einmal die Abgrenzungen, damit wir alle vom gleichen Gefühl sprechen.

Wut setzt eine Grenze. Nicht ruhig und gelassen, durchaus explosiv und laut.
Von anderen wird es oft als übertrieben wahrgenommen. Oft hat sie sich angestaut bevor sie explodiert.

Ärger ist leiser. Ein tropfender Wasserhahn, dieses kleine aber stetige Geräusch, das ist Ärger. Nervig, unterschwellig, nicht das riesen Problem, kann aber dazu werden, zur Wut.

Angst ist das Gefühl schutzlos zu sein, irgendwas ist da. Das Knacken nachts und du kannst es nicht zuordnen, der Körper spannt sich an, dein Hinterkopf kommt mit ganz primitiven Reaktionen: Flucht, Kampf oder Einfrieren.

Zorn hängt irgendwo zwischen Wut und Hass. Die Wut ist ja eher spontan, körperlich und schnell. Der Zorn ist bewußt, fast würdevoll wird er beschrieben, mit Pathos und manchmal auch Gerechtigkeit. Er wird manchmal auch die moralische Schwester der Wut genannt. Philosophen schreiben auch oft über den gerechten Zorn.

Hass ist immer zerstörerisch, dumpf. Er wird gefüttert, es wird immer wieder Öl ins Feuer gegossen, damit die Zerstörung immer größer wird.

Was ich ja gerade spannend finde:

Die Wut (weiblich), hat eine Schwester, den Zorn (männlich), der männlich bleibt wenn er gerecht genannt wird.

Die Wut ist quicklebendig, körperlich, unmittelbar und weiblich. Sie klingt nach emotional, unberechenbar und unkontrollierbar.

Der Zorn, ist getragen, erhaben, gerecht und männlich. Er klingt nach Macht, Würde, Legitimität und vor allem Kontrolle.

Wer darf wütend sein, wer nicht?

Wut wird bei Männern als Stärke interpretiert, als etwas erlaubtes und moralisch gutes.
Wird eine Frau wütend wird sie sofort als Hysterisch abgestempelt, unkontrolliert, zu emotional und teilweise sogar als gefährlich. Dabei haben Frauen verdammt viele Gründe wütend zu sein.

Wir sind es auch, mindestens so oft wie Männer.

Schwarze Frauen dürfen noch weniger wütend sein, wie der Begriff „angry black Woman“ ausdrückt, der wurde ja auch Michelle Obama öfter angeklebt. Ich hab einen sehr interessanten Artikel nebst Buchempfehlung und Interviews dazu gefunden, ich verlinke ihn hier.

Frauen wird ja schon von Kindheit an beigebracht leise zu sein, sanft, auszugleichen, lieb zu sein.

mal eine kleine Übersicht, Wut und wie sie gelesen/gewertet wird:

Männlich weiß, da wird Wut als Stärke, Durchsetzungskraft, Führung und Vision gedeutet (ganz ehrlich, mir machen weiße Männer die wütend sind eine sch… Angst)
Männlich schwarz, das sind die, die am allerwenigsten wütend sein dürfen, das wird sofort als Gefahr, Gewalt und Kriminalität gewertet. Für sie bedeutet das oft tatsächlich Lebensgefahr, auch bei Polizei etc werden sie viel öfter deswegen drangsaliert.
Männlich arabisch oder muslimisch gelesen, da wird Wut oft als rückständig, Bedrohung und fehlende Integration gelesen
Männlich asiatisch, da ist Wut ein Bruch mit dem Bild vom „höflich lächelnden, angepassten“ Asitaten, es irritiert und wird nicht respektiert
Weiblich weiß, da wird Wut direkt zur Hysterie und Zickigkeit, die Frau wird nicht ernst genommen und abgewertet
Weiblich schwarz, da wird es gleich doppelt so schwierig, sie wird zusätzlich noch als aggressiv und unweiblich dargestellt, siehe „angry black woman“
Weiblich arabisch oder muslimisch, da wird Wut auch als unweiblich, als wild und im negativen temperamentvoll gewertet
Weiblich asiatisch, da passt die Wut absolut nicht ins Bild, wird als unpassend empfunden und kleingeredet

Warum ist das so? Warum wird Wut so unterschiedlich empfunden?

Frauen die wütend sind, meistens mehr als berechtigte Wut, wären ja eine Gefahr gewesen für das liebe Patriarchat. Wut bedeutet ja auch eine Grenze aufzuzeigen, die überschritten wurde.
Also wurden Frauen dazu erzogen sanft zu sein, harmoniebedürftig.
Das war das Idealbild einer Frau, sanft, aufopfernd, um Harmonie bedacht, leise und zurückhaltend.
Die Wut eines Mannes war für sie ja teils lebensbedrohlich, ist es ja heute noch.

In der Kolonialzeit wurden die rassistischen Stereotypen dazu gepackt, genauso wieder aus Angst. Schwarze Menschen, vor allem schwarze Männer hatten ja auch mehr als genug Gründe wütend zu sein auf die weißen „Herren“.
Weil das bei den Frauen ja schon Jahrhunderte lang so gut funktioniert hat, wurde es wieder gemacht. Die Wut der schwarzen Männer wurde gebrandmarkt, als wild und unzivilisiert.
Bei schwarzen Frauen kam dann noch unweiblich und zu laut dazu.

Insgesamt hatten die weißen Männer schlicht eine Scheißangst davor, dass die Menschen die sie so lausig behandelten, wütend werden und sich wehren, mehr als bisher.
Also zwangen sie sie dazu, diese Kraft bis heute zu zügeln, unheimlich viel Energie darauf zu verschwenden sie zu verbergen, sie runter zu schlucken.

Was sich wunderbar geeignet hat um die Wut bei allen anderen ins negative zu rücken war die Religion. Denn die gerechte Wut, der gerechte Zorn, der Zorn Gottes, war alles männlich konnotiert und natürlich war Gott ein weißer Mann. Was sonst.

Wut setzt Grenzen

Was in einem ungerechten Machtgefälle ja nicht sein darf, wäre für diejenigen die die Macht haben gefährlich.

Harmonie verbirgt die Angst vor der Sprengkraft der Wut, wenn Harmonie das Ideal wird schlucken die meisten Menschen ihre Wut eher als dass sie die Illusion aufbrechen.

Wut wird verrückterweise nicht nach ihrer Intensität beurteilt, sondern nach dem Körper, der sie verspürt. Bei Männern (weiß) als Führungsenergie, bei Frauen als Irrationalität.

Unterdrückte Wut macht krank

Sie staut sich im Körper, kann kippen und zu Angst werden, Depressionen und psychosomatischen Krankheiten. Psychologie und Medizin sagen eindeutig, dass nicht gelebte Wut die Stresshormone erhöht, den Blutdruck, das Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen und Burnout.

Das kostet und Milliarden, zu lesen in jedem Krankenkassenbericht. Wut die nach innen geht frisst man in sich hinein. die Kosten für stressbedinte Erkrankungen sind wahnsinn.

Frauen die ihre Wut in sich hinein fressen, sagen seltener Nein, machen mehr Überstunden, haben mehr Mental Load und bekommen weniger Beförderungen. Wie immer, egal was Frau macht es ist verkehrt, wenn sie die Wut nicht in sich hinein frisst wird sie auch wenig befördert weil zickig und zu emotional, irrational…..

Allein der Produktivitätsausfall kostet und wahnsinnig viel Geld, mehr als wir uns leisten können. Dazu kommen die nicht erfolgten Innovationen, weil, wer nicht ärgerlich/wütend/zornig sein darf, der/die sagt auch nicht wenn irgendwo was falsch läuft, ineffiziente Prozesse laufen also ewig weiter, anstatt verbessert zu werden.

Ausgetobte Wut ist auch nicht immer besser

Der derzeitig so massive Anstieg des Populismus lebt ja vor allem von weißer männlicher Wut. Sie blockiert Reformen, schürt Polarisierung, erzeugt Unsicherheit, Angst und gesellschaftliche Spaltung. Auch das kostet uns alle wieder durch einen Rückgang der Investitionen, Auswanderung und innerer Sicherheit.

Kriege sind historisch oft durch gekränkte, aggressiv aufgeladene männliche Wut gekommen (na welche Erkenntnis). Dass die Kosten da unermesslich sind, geschenkt.

Unternehmen mit „angry leaders“ haben viel höhere Fluktuation, weniger Kreativität, mehr Krankenstände. Die Produktivität sinkt und die Kosten fürs Recruiting steigen.
Logisch, wer hat schon Bock sich solchen Wutanfällen auszusetzen? Also Klappe halten, Dienst nach Vorschrift und so bald ein neuer Job in Sicht ist nichts wie weg.

Wie oft Männer ihre Wut und Aggression austoben ist so oft zu sehen, die Zerstörung die sie damit verursachen, Frauen in Krankenhäusern, die Notwendigkeit von Frauenhäusern, Femizide…. zum größten Teil von weißen Männern verübt. Auch dazu habe ich schon einen Blogartikel geschrieben, nämlich Gewalt gegen Frauen

Wut ist auch Kraft

Ich zitiere hier nochmal die Seite Rosa-mag.de

Das was dort gesagt wird kann ich nur unterschreiben, Zitat deshalb, weil ich es nicht besser schreiben könnte.

Ohne Wut gibt es keinen gesellschaftlichen Wandel

Frauen fühlen Wut genauso häufig, wie Männer. Sie schlucken sie nur hinunter, weil unsere Gesellschaft eine lächelnde und sanfte Frau belohnt.

Die Wahrheit ist: Wir wollen weiße Menschen – die uns, laut Studien bereits als Schmerzresistenter wahrnehmen, aufgrund der langen kolonialen Historie, seit den 1950er Jahren in der US-Popkultur als unmoralisch, laut und als “Angry Black Woman” verkörpert sehen – keinen Grund geben, zu denken, dass wir irrational verärgert sind, denn so wird die von einer Schwarzen Frau geäußerte Wut, laut Studien, normalerweise interpretiert.

Aber der Haken daran ist: Wenn du nie wütend bist, akzeptierst du den Status-Quo. Es legitimiert, dass tief verwurzelte Vorurteile über Race und Geschlecht überdauern.

Rassismus, Sexismus, Diskriminierung, die für uns als Schwarze Frauen in einer weiß-dominierten Gesellschaft unser täglich Brot ist, herrschen weiterhin vor. Auch für unsere Kinder. Unsere Kindeskinder.

Das sind die Folgen unterdrückter Wut: Stillstand.
Gleichzeitig, werden wütende Frauen von anderen Frauen sowie Männern weniger ernst genommen.
Wir brauchen einen Strukturwandel.

Schon von Kindesbeinen an, müssen wir, Mädchen überhaupt den Raum bieten, ihre Wut auszuleben, ihnen die Emotion erklären, statt sie zu belohnen, sobald sie diese herunterschlucken. Wir müssen Jungs zeigen, dass auch sie die Wut von Mädchen anerkennen. Denn Wut ist keine “Männeremotion”!

Wut kann sehr zerstörerisch sein

Ich habe meine Wut in mich hinein gefressen, im wahrsten Sinne des Wortes.
Sie hat mir viel zu viele Kilos verschafft, aber auch das Gefühl, dass sie in mir so riesengroß geworden ist, wenn ich sie freilassen würde, als ob eine Atombombe gesprengt wird und alles um mich rum zerstört.

Das hat mir so viel Angst gemacht, dass ich sie noch mehr unten gehalten habe.
Vermutlich geht es vielen Menschen so, gerade wenn sie wie ich ihre Wut so lange unten gehalten haben.

Was ich gelernt habe war, meine Wut dosiert rauszulassen.

Sofortmaßnahmen, bevor du explodierst

Stop. 30 Sekunden lang, atme 6-4-6, also 6 Sekunden ein, 4 Sekunden halten, 6 Sekunden aus. Wiederhole es 3x, damit senkst du dein Adrenalin, genug um nicht aus Reflex zu handeln
Geh kurz raus, egal ob auf die Toilette, in den Flur… 3-5 Minuten Abstand verändern oft einiges an deinen Emotionen
Schrei los, aber nur in die geschlossene Hand oder ein Kissen. Nicht ins Telefon oder einen Menschen. Ein kurzer Schrei kann die Druckladung massiv reduzieren
Beweg dich eine Minute lang, mach Kniebeugen, einen Hampelmann oder stampf auf der Stelle. Wut ist auch Energie, die Bewegung verlagert sie sicher.
Schreib dir alles von der Seele. Stell dir nen Wecker auf 2 Minuten und mach Braindump, gnadenlos ohne Rücksicht alles aufschreiben. Danach kannst es wegheften oder in den Papierkorb werfen, aber du hast es aus dem Kopf.

Hilft alles, und ist besser als eine Kurzschlusshandlung.

kurzer Sicherheitscheck

Bevor du die Wut rauslässt, frag dich 10 Sekunden, ob das was du vorhast jemanden körperlich schädigen könnte, wenn ja, überleg dir was besseres.

Frag dich ob du es später bereuen wirst, wenn ja, wähle eine andere Form.

Brauchst du Zeugen oder Verbündete? Wenn ja organisiere erst eine sichere Umgebung.

Wuttraining

Frau kann trainieren, dass Wut wirkt und nicht zerstört.

Benennen lernen: „ich bin wütend weil….“ Beispiel: Ich bin wütend, weil mein Input ignoriert wurde“. Kurz und knapp, kein Vorwurf. Das reduziert die Eskalation.
Botschaft + Wunsch: „Ich bin wütend weil… Ich möchte, dass …. passiert.“ Also Ich bin wütend, weil mein Input nicht ernst genommen wurde. Ich möchte, dass wir das nochmal durchgehen.“
Timing Wut ist valide, aber nicht immer als erstes Wort. Vereinbare ein Gespräch: „Ich will das besprechen, geht in 30 Minuten?“ So schützt du dich und andere
Auspowern Mindestens 2x die Woche richtig intensives Auspowern, gibt eine dauerhafte Regulation und weniger Explosionen

Wie können wir die Wut sinnvoll einsetzen?

Wir könnten Normen verändern, zum Beispiel in Teams eine „Regel der Wut“ einführen: Jede:r darf seine Wut-Time beantragen, 15 min moderiertes Sprechen, ohne Unterbrechung.

Verantwortung übernehmen: Wer Wut äußert, übernimmt danach die Verantwortung für den Prozess, z.B. Follow-up Gespräche, Vorschläge für Lösungen. Das macht Wut legitim UND produktiv.

Bündel die Wut in Form von Petitionen, Kampagnen, solidarischen Aktionen. Kollektive Wut kann Veränderungen bewirken.

Sätze für Timeout

nicht explodieren, vertagen

„ich bin grade zu wütend, ich brauch 20 Minuten, dann reden wir.“
„ich will das jetzt nicht runterschlucken, können wir einen Termin ausmachen um drüber zu reden?“

Wenn du dich schützen musst: „Ich kann jetzt nicht sachlich bleiben. Wir vertagen.“ das setzt eine Grenze ohne Schuldzuweisung.

Wut ist etwas völlig normales, wir dürfen lernen sie wieder zu empfinden.

Unterdrückte Wut macht krank. Wut ist eine Energie die wir nutzen können, sie zu unterdrücken kostet uns viel Energie.

Die Kunst ist nicht, nie wütend zu sein, die Kunst ist, sie zu besitzen, zu modulieren und sie für Veränderung einzusetzen, nicht zur Zerstörung.

Ich bin Antonia, Gründerin und Betreiberin des virtuellen Café Ruhepol. Nach meinem eigenen Burnout habe ich mich nicht nur selber wieder rausgezogen, ich habe sehr viel gelesen, eine Coaching Ausbildung gemacht, viel über Malerei gelernt, über NeuroGraphik, Psychologie und vieles mehr. Entstanden ist daraus ein Konzept OHNE Zielvereinbarung, OHNE Performanceerwartungen und vor allem mit viel Ruhe.

Burnout ist etwas, was wirklich keine braucht. Sprich mich ruhig an, wenn du wissen willst was ich mache, wie ein Burnout sich bei Frauen ankündigt (der ist ganz anders als bei Männern), oder wie du dabei sein kannst. Oder auch einfach, wenn du jemanden brauchst der einmal zuhört, ohne dir direkt Lösungsvorschläge zu machen. Erreichen kannst du mich ganz einfach hier drunter über einen Kommentar oder per Mail an Kontakt (at) Caferuhepol.de.

Wie wütend bist du? Was machst du mit deiner Wut?

bis neulich dann mal wieder
Toni vom Café Ruhepol

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Wie das Café Ruhepol entstanden ist

Antonia — Sun, 07 Sep 2025 07:56:00 +0000

Wie das Café Ruhepol entstanden ist:
Es ist jetzt schon 15 Jahre her.
Wahnsinn, ich glaub mindestens die Hälfte davon hab ich in einer Art Nebel verbracht.
Ich hab kaum was wahrgenommen um mich herum, alles war grau.
Immer.
Der Himmel, die Blumen, Musik, Essen, alles war grau, fühlte sich grau an, war wie durch einen Nebel für mich.
Das war Jahrelang so für mich.
Ich war dauermüde, es gab Tage da war es schon das absolut machbare für mich aufzustehen, zu duschen und mir frische Klamotten anzuziehen. Für mehr hat die Energie einfach nicht gereicht.

Ganz von vorne.

Zehn Jahre vorher war ich der Liebe wegen von München nach Köln gezogen.
Neue Stadt, neuer Job, neue Wohnung, alles schien voller Möglichkeiten.
Hat nicht lange gedauert, dann war ich die, die fast alles trug: Miete, Rechnungen, Verantwortung. Während ich morgens als Erste aus dem Haus bin und abends als Letzte heimkam, machte er sich das Leben leicht.

Als ich endlich die Wahrheit sah, die Andere, das verprasste Geld, brach die Beziehung sehr unschön auseinander.
Ich war blind und naiv, keine Frage.
Aber ich hab einiges gelernt daraus, keine Ahnung ob es auf eine so harte Art und Weise sein mußte. Vielleicht.

Es war als ob damit eine Lawine losgetreten worden war.
Mit jedem Umzug, jedem neuen Job, ging es noch eine Stufe tiefer. Hauptsache ein Dach über dem Kopf und die Rechnungen bezahlt. Alles andere blieb auf der Strecke.

Dazu immer mehr finanzieller Druck, durchgehend ein zweiter Job.
Und noch einen dritten Job, damit es auch noch für die Zinsen gereicht hat.

Mein Verantwortungsgefühl ließ gar nicht den Gedanken aufkommen, Privatinsolvenz zu beantragen, vielleicht auch die große Scham darüber dass ich so naiv war.

Also hatte ich da schon locker 70 Stunden die Woche, 7 Tage die Woche.
Dazu der permanente Druck durch die Scham, finanziell ging überhaupt nichts, sozial war ich ziemlich weit unten, Freundeskreis war so gut wie weg, die paar Freunde die noch da waren, wussten nicht wie heftig es bei mir aussah, ich hab mich viel zu sehr geschämt.

Zu viel Verantwortung, zu viel Arbeit, gar kein ich mehr.

So könnte ich das wohl zusammenfassen.
In den nächsten 4 Monaten bin ich jeden Morgen um 4.00 aus dem Haus und Abends selten vor 22.00 heimgekommen.

Dazu der psychische Druck die ganze Zeit, Mobbing durch die Kolleg:innen, die aus Panik um ihre Jobs Bonuspunkte bei den Vorgesetzten sammeln wollten.

Als alles durch war kam erst mal Erleichterung die ganze Verantwortung für alle los zu sein.
Die permanenten Absagen auf jede Bewerbung waren wie Faustschläge.
Bis meine Psyche geknackt ist.

Nichts ging mehr.

Ich bin zusammengebrochen. Psychisch, körperlich, es ging wirklich nichts mehr. Dank einer Bekannten kam ich in die Tagesklinik, drei Monate lang, fünf Tage die Woche, neun bis fünf Uhr täglich. Wie es in so einer Tagesklink zugeht hab ich in diesem Blogartikel geschrieben.
Wie im Nebel, aber nach und nach mit ein bisschen Boden unter den Füßen.

Die ersten Schritte zurück waren schwer.
Drei nach vorne, zwei wieder zurück. Therapieplätze gab es kaum, meine Energie reichte nicht fürs endlose Hinterhertelefonieren.
Gehalten hat mich die Nachsorge: einmal pro Woche Kunsttherapie.

Daheim habe ich gekritzelt. Nicht schön, nicht vorzeigbar, einfach Spuren auf Papier. Fünf Jahre später begann ich wieder zu malen, schaute Malkurse, lernte.

Stück für Stück zog ich mich wie Münchhausen am eigenen Schopf aus dem Sumpf.

Dann fand ich die NeuroGraphik: Kritzeln mit Richtung, das das Unterbewusstsein mit ins Boot holte. Immer mehr Klarheit auf dem Papier, wie ein Anker.

Finanziell war/ist es hart, jede Entscheidung durchzogen von „Wie soll ich das bezahlen?“ statt „Will ich das?“. Aber es war mein Weg.

Heute hat sich vieles verbessert

Ich hab gelernt, wie ich mit so wenig über den Monat komme. Zukunft ist wieder mehr als nur ein Wort, es hat wieder Bedeutung für mich.
Es ist nicht mehr nur Tage abstreichen, sondern träumen, planen, hoffen, Spaß und Leben.

Ich hab wieder einen Freundeskreis, die Welt ist wieder voller Farben, Gerüchen und Freude für mich. Meine Gedanken sind wieder klarer, ich kann wieder fühlen, lachen, singen.

Und genau daraus ist die Idee für das Café Ruhepol entstanden.

Wie das Café Ruhepol entstanden ist

Meine erste Ausstellung, meine Bilder werden von fremden Menschen gesehen, ich komme wieder raus aus meinem Schneckenhaus. Die Idee mir daraus dauerhaft ein Einkommen zu generieren um aus der finanziellen Enge zu kommen entsteht.

Ich lerne Marketing, höre viel über Coaching, mache Sparring mit tollen Frauen.
Dabei entsteht Schritt für Schritt das Café Ruhepol.

mit KI erstellt

Im Café Ruhepol gibt es Räume für Frauen wie mich früher.
Ohne Leistungsdruck, ohne Selbstoptimierung oder Programmzielerreichung.

Räume in denen sie einfach sein können, Luft holen, wo sich der Brustraum wieder dehnen kann, raus aus dem Korsett.

Café Ruhepol ist entstanden, weil es diesen Ort für mich damals nicht gab.

Dort biete ich kein Coaching im klassischen Sinn an.
Jede Frau die hier ist, ist wunderbar so wie sie ist.
Ich biete ihr Impulse wie das NeuroZeichnen an, kleine Meditationen oder ab Mitte September auch Lachyoga.

Alles als Einladungen, nicht Aufforderungen. Einige werden die LachyogaÜbungen bestimmt zu albern finden und nicht mitmachen wollen. Vielleicht fangen sie dann beim Zuschauen und Zuhören trotzdem an zu kichern. *zwinker*

Was ich damals gebraucht hätte, und was ich heute biete ist genau dieser Raum, um mal zu bremsen, stehen zu bleiben und hinzuschauen.

Ich bin immer schneller und schneller gerannt um alles unterzubringen. Bis ich nicht mehr rennen konnte. Eine wissenschaftliche Beschreibung von Burnout findest du hier.

Heute halte ich Räume für Frauen, die nicht erst zusammenbrechen wollen, bevor sie wieder anfangen zu atmen.

Genau das ist Café Ruhepol

Ich wünsche mir wirklich, dass viele Frauen den Weg finden, sich vorher Räume zu suchen um zu bremsen.
Bis neulich dann
Toni vom Café Ruhepol

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Mental Load, warum eigentlich immer die Frauen?

Antonia — Thu, 04 Sep 2025 06:12:00 +0000

Dieser Blogbeitrag richtet sich an alle, egal wie du sozialisiert wurdest oder dich heute siehst. Es geht um die Erfahrungen, die wir von klein auf gemacht haben, und wie sie unsere Beziehungen prägen.
Es geht um Mental Load, um Macht in der Beziehung und die eigene Identität.

Und da ich eine Frau bin kann ich auch nur aus weiblicher Sicht schreiben.
Männer bitte gerne aus ihrer Sicht kommentieren, wenn einer einen Gastbeitrag schreiben möchte, herzlich gerne.

Das Geschenk für seine Mutter

Auch wenn ich keine Kinder habe, kenne ich dieses automatische „Mitdenken“.

Ich ertappe mich dabei, wie ich denke: „Ich muss noch an das Geschenk für seine Mama denken. Ich muss es besorgen, einpacken, und ihn daran erinnern, dass er Blumen kauft. Und dass er die Karte unterschreibt, die ich schon besorgt habe.“

Irgendwann hab ich dann mal die Bremse eingelegt.
Wieso muß ich an den Geburtstag SEINER Mutter denken?
Er ist erwachsen, er hat ein Handy mit Kalender drin, da kann er sich sowas eintragen.

Sie fragen was sie sich wünscht kann er auch, in die Stadt fahren es holen….
Mein Kopf kam sofort mit „na weil er es vergessen würde, weil er nicht das richtige kaufen würde…“
Automatisch, als wäre er ein kleiner Junge.
Als wäre ich verantwortlich dafür wie er in der Welt dasteht (oder ob seine Mama traurig wäre).
Wenn er es verpennt hab ich ein schlechtes Gewissen, als hätte ich versagt.

Inspiration von Müttern die die Ferienorga gewuppt haben.

Ich sah auf LinkedIn Posts von Frauen, die stolz erzählten, wie sie seit Februar die Ferien durchgeplant hatten: Kinder untergebracht, Urlaub durchgetaktet, alle bespaßt, und jetzt könnten sie endlich durchatmen.
Wow stolze Leistung, keine Frage liebe Mütter. Leider kommt jetzt ein ABER.

Und ich dachte nur: WTF?
Haben die Kinder nicht zwei Elternteile?
Warum tragen Frauen alles allein, selbst wenn beide im Urlaub sind?
Ist der Partner ein weiteres Kind, daß mitgedacht werden muß?

Genau das ließ mich nicht los.

Der Dialog dazu in meinem Kopf

A: „Wenn ich es ihn alleine erledigen lassen verpennt er es und ich darf es dann auf den letzten Drücker richten.“
B: „Es ist seine Mutter, wenn er es verpennt, dann muß er halt ohne Geschenk und Blumen bei ihr auftauchen. „
A: „Dann bin ich die böse Schwiegertochter, die nicht dafür gesorgt hat daß der Junge ein Geschenk für sie hat.“
B: „Der Junge ist ein erwachsener Mann, im Job bekommt er doch auch alles allein geregelt, warum bist du die böse wenn er es verpennt?“
A: „schlechtes Gewissen bla fasel…..“

Den Rest dieses inneren Monologes kennt glaub ich jede.
Was mich nicht mehr losgelassen hat waren so Gedanken: Wieso hab ich ein schlechtes Gewissen wenn er, ein erwachsener Mann, sowas versemmelt?
Wieso hab ich das Gefühl es wäre meine Verantwortung?

Da liegt einiges drunter was richtig weh tut.

Es ging gar nicht um Blumen oder Geschenke. Irgendwie ging es da viel um meine Identität in der Beziehung.

Als ob die Verantwortung mit Liebe verknüpft sei, als ob loslassen sich auch wie ihn verlassen, wie Liebesentzug anfühlte.

Der Gedanke diese Verantwortung ganz loszulassen fühlte sich an als wär ich dann weniger Partnerin, weniger wert, nicht richtig. Sehr unangenehm leer.

Was hat Mental Load mit Macht zu tun?

Während ich schrieb, recherchierte und mit Chattie Sparring gemacht habe wurde mir immer deutlicher klar: Wer die volle Verantwortung trägt, bestimmt auch wie die Dinge laufen.
Klar ist das viel Last und Anstrengung, es ist aber auch Macht.
Es macht die Beziehung irgendwie schief, ich übernehme alles, er bleibt außen vor.
Ich verlier ein bisschen den Respekt vor ihm, es fühlt sich an wie früher daheim zwischen meiner Mutter und meinen Brüdern.

Strategische Schlamperei

Meine Brüder waren da riesig drin. Wenn sie irgendwas machen sollten, wurde es gemacht, halbschaurig. Spülmaschine ausräumen und die Sachen irgendwohin packen, nur nicht dorthin wohin sie gehörten. Rote Shirts in weiße Wäsche werfen…..

Ein bis zweimal so gemacht, und sie mußten es nie wieder machen, dafür hatten sie ja Schwestern. Jungs können sowas halt nicht.

Damals hab ich mich nur drüber geärgert, wieso sollten die das nicht können, müssen sie es halt lernen.

Das machen viele viele Männer auch heute noch, unbewußt läuft da der Gedanke „ich mach es eh nicht richtig aber ich zeig mal guten Willen“ und genauso wird dann auch das Ergebnis. Genau wie bei meinen Brüdern damals.
Nur sind diese Männer keine Teenies mehr.

Da ist verdammt viel Gesprächsbedarf in Beziehungen, aber auch in uns selbst (ich halte da oft lange Selbstgespräche).
Es zupft gewaltig am Selbstbild, an der eigenen Identität. Bei beiden Geschlechtern denke ich mal.

Perspektivwechsel

Wenn ich ständig die Verantwortung auch für dich übernehme, entmündige ich dich.
Ich behandle dich wie ein weiteres Kind.
Wenn ich immer alles rette, geb ich dir keine Chance es zu lernen und zu wachsen.

Und wenn ich ganz ehrlich bin, wenn ich immer alles übernehme, ist es oft nicht Fürsorge sondern Kontrolle (der hat echt weh getan).
Ich hab Angst, davor was passiert, wenn ich loslasse.
Angst davor, daß ich weniger wert bin wenn ich nicht alles zusammenhalte.

Schwierig loszulassen? Aber hallo

Klar wird die Kita, Schule etc erst mal trotzdem automatisch bei dir anrufen.
Wenn ihr das klar geregelt habt, wer wofür verantwortlich ist, darfst du das einfach weitergeben. Ohne schlechtes Gewissen!
Nochmal WTF interessiert es denn wirklich was xy von dir denkt (falls diejenigen sich überhaupt für dich interessieren)? Und wenn sie dich für ne schlechte Mutter, Ehefrau, Partnerin oder Gänseblümchen hält. Sie lebt nicht dein Leben.

Klar ist es megaschwierig sich da immer wieder die Erlaubnis zu geben, immer wieder gemeinsam darüber zu reden und zu entscheiden. Hat keine gesagt es wäre einfach.

Trotzdem, leichter als ein Burnout ist es auf jeden Fall. Und das kann ich definitiv aus Erfahrung sagen, Burnout ist sch…..

Ich kann nur sagen was all die Recherche und Sparring mit Chattie dazu in mir ausgelöst haben.

Da war viel Angst und Unbehagen dabei.
Vieles was ich selber noch gewaltig bearbeiten darf.

Ich hab da in mir ein Wespennest angestochen.

Schreibt mir bitte wie es euch damit geht. Wie ist bei Euch das Gefühl beim Gedanken die nächste Ferienorga am Jahresanfang komplett ihm zu überlassen? So ganz ohne Plan B und nachkontrollieren?
Wie geht es den Männern bei dem Gedanken diese Verantwortung zu übernehmen, Fehler zu machen, Chaos zu verursachen, erwachsen zu sein in der Richtung.

Das Thema ist noch lange nicht abschließend bearbeitet, ich hab so viel gefunden während ich das geschrieben habe.

Wußtet ihr z.B. daß viele kurdische Exil-, Kultur und insbesondere politische Gruppen Parität nicht als „Frauenquote“ irgendwann draufgeklebt haben, sie haben es als Grundprinzip in den Satzungen. In der kurdischen Befreiungsbewegung gilt Patriarchat als Hauptunterdrückungsstruktur. Geschlechterbefreiung ist nicht Beiwerk, sondern gleichrangiges Ziel neben nationaler Selbstbestimmung.

Dazu gehört natürlich automatisch auch daß alle, egal welches Geschlecht (auch wenn in dem Fall jetzt nur Mann/Frau gesehen werden) die volle Verantwortung übernehmen.

Das Entscheidende ist dabei, es ist kein Nachbessern eines Männer-Systems wie bei uns, sonder ein System daß von Anfang an Gleichstellung mit einbaut. Darum wirkt es stabiler als Quoten in westlichen Parteien oder Unternehmen, die immer noch mit „Ausnahme“ oder „Förderung“ belegt sind.

Ich bin darauf gestoßen im Podcast von unverschämt & unbequem den ich nur wärmstens empfehlen kann.

Wer wissen will wie man mit Mental Load umgehen kann, außer zu überlegen was davon wir abgeben können wäre hier ein toller Blogartikel dazu von Heike Petersen.

Zum Thema Schuldgefühle und schlechtes Gewissen hab ich hier was geschrieben.

Ich weiß, wie einsam es sich anfühlt, wenn Verantwortung und Liebe sich so verheddern.

Im Café Ruhepol halte ich Raum dafür. Kein Ratgeber, kein „mach’s besser“. Nur ein Platz, an dem du für einmal nichts zusammenhalten musst.

Ich werd da noch gewaltig in mir arbeiten zu dem Thema.
Da ist sehr viel drin worüber ich noch nachgrübeln will.
Bis dann
Toni vom Café Ruhepol

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Humor ist wenn man trotzdem lacht

Antonia — Sun, 31 Aug 2025 06:41:00 +0000

Humor existiert in allen Gesellschaften, überall auf dieser Erde. So vielfältig wie die Menschen sind, so vielfältig ist auch ihr Humor. Das macht ihn so wundervoll und leider auch so schwierig.
Was in bestimmtem Kontext als witzig gesehen wird kann außerhalb dieses Kontextes als geschmacklos oder mit völligem Unverständnis gesehen werden.

Warum, wieso und warum etwas nicht witzig ist werd ich heute mal genauer anschaun.
Viel Spaß dabei.
Oder mit Loriot: „Ach was?“

Albernheit als Führungsqualität?

Klingt etwas ungewöhnlich, oder nicht? So im ernsthaften Businessalltag und da wird jemand albern? Komm mit in meine Vergangenheit, ich war damals Büromanagerin und Teilprojektmanagerin in einer IT Firma. Mein erster Job in Köln.

Mein Chef war damals ein hochbezahlter Troubleshooter in großen IT Projekten, er wurde immer dann geholt wenn die Projekte kurz davor waren abzurauchen.

Diesmal saß er gleich mit einer ganzen Gruppe solcher Spezialisten im Projekt, alle hochkaräter, kompetent, motiviert und zu Tode gelangweilt. Projektstillstand, es ging einfach nichts voran, es gab Langeweile, Frust und die ersten Abwanderungsgedanken. Das wäre vermutlich das Aus fürs Projekt gewesen. Aber die Stimmung sank echt in den Keller.

Und dann kam mein Chef vom Einkaufen im Großmarkt zurück, er wollte nichts spezielles dort, aber er fand etwas spannendes.
In der Spielzeugabteilung, einen ganzen Einkaufswagen voll mit Spielzeuggewehren, die weiche Schaumstoffkugeln verschossen. Völlig harmlos, albern aber genial.

Kannst dir das vorstellen? Ein großer Büroflur und zwei Wochen Wildwest im Büro, Türen auf, DECKUNG, Kugeln flogen, Gelächter, Lachflashs, Teamgeist.
Niemand ging, Alle sind geblieben und als es endlich weiterging war das Team nicht nur vollzählig, sie waren in Bestform und super gelaunt.

Die ganze Aktion kostete nur ein paar Euro, nicht der Rede wert, aber es brachte mehr als jedes teurer Teambuilding Seminar.

Loriot, den ich sehr mag, sagte:

„Humor ist der Knopf, der verhindert, daß uns der Kragen platzt.“

ja ist flach ich weiß aber genau das zeigt kulturellen Hintergrund bei Humor

Warum Albernheit so schwer ist

Gerade im Business herrscht oft die Pflicht zum Ernst.
Meetings mit Pokerfaces, Führungskräfte die sich eher an Deadlines als an Spaß erinnern. Schließlich sind wir erwachsen und keine albernen Kinder mehr, das hier ist der Ernst des Lebens…..

Albernheit gilt als unprofessionell, „sowas macht man einfach nicht“.
Ohne Spaß und Albernheit fehlt aber das Ventil. Alles wird schwer und schwierig.

Männer tun sich damit leichter, Sie dürfen eher rumalbern, grölen, Grimassen ziehen, von Kindheit an wird es ihnen eher nachgesehen, „Jungs sind halt Jungs“.
Frauen hingegen wird von Kindheit an beigebracht sich zusammen zu reißen, verantwortungsvoll zu sein, still, brav und eben nicht laut und albern.
Albernheit gilt bei Frauen schnell als peinlich und schwach. Seriosität ist da Pflicht.

Was völlig bescheuert ist, gerade gelegentliche Albernheit hält Teams zusammen, schafft Loyalität und baut Streß ab.

Humor als Brücke und als Grenze

Humor ist wenn man trotzdem lacht?
Humor ist nie neutral, er verbindet, er kann auch ausgrenzen.

Noch eine Story aus meinem Leben, ist schon mehr als 30 Jahre her, wir waren in einer größeren Gruppe unterwegs, verlängertes Wochenende gemeinsam.

Wir erzählten Witze, hatten echt Spaß, einen Witz nach dem anderen.
Alle bogen sich vor lachen, alle bis auf eine Frau, sie war eine sehr erfolgreiche Frau, selbstbewußt, stark, hochintelligent, scharfsinnig. Nur Witze verstand sie einfach nicht, die gingen komplett an ihr vorbei.
Irgendwann waren die Witze ansich zwar noch lustig, viel lustiger war aber daß wir ihr jeden Witz erklären durften, die Versuche das zu schaffen waren für alle noch viel erheiternder als der Witz an sich.

Irgendwann war es wirklich soweit, daß es reichte wenn jemand anfing mit „ok, das witzige daran ist..“ und alle lagen vor Lachen unter dem Tisch, wieder bis auf sie, sie verstand auch hier nicht was witzig war.

Ja das war nicht nett von uns, heute würde ich mir da mehr Gedanken machen darüber, sie wurde ausgegrenzt dadurch. Da ist für mich wieder eine Grenze die schwierig zu definieren ist, einerseits wird jemand ausgegrenzt wenn Witze erzählt werden, gleichzeitig ist es schwierig ein verlängertes Wochenende mit einer großen Freundesgruppe zu gestalten ohne daß jemand gelegentlich Witze erzählt.

Humor funktioniert wirklich wie ein Dialekt, wenn du ihn sprichst gehörst du dazu, wenn nicht bist du draußen.
Das kann verbinden, aber auch verletzen.

In Teams (oder langjährigen Freundesgruppen) sind es oft die Insider-Witze, die zusammenschweißen. Die allerdings auch alle die neu dazukommen erst mal draußen halten.

Humor ist so alt wie wir selbst.

Humor wuchs mit uns, schon die frühesten Vorfahren, auch die Menschenaffen, nutzten Lachen bei Spiel und Entspannung, als soziales Signal für „Alles safe, ich relaxe“

Die ältesten schriftlich überlieferten Witzen stammten aus dem alten Sumer. Also schon verdammt lange her.

In der Antike war Humor oft direkt und politisch, Aristophanes etwa entlarvte Macht durch Satire.
Im Europa der Renaissance und darüber hinaus wurden Witzbücher populär, da tummeln sich teilweise die selben Schwänke wie heute, manche Witze leben über Jahrhunderte.
Satire war und bleibt eine Waffe, schon im alten Ägypten, bei Goethe und auch heute noch.
Vielleicht mag mancher derzeitige Politiker Humor deshalb nicht.

Humor im Westen wird oft als Zeichen von Kreativität, Lockerheit und manchmal Selbstschutz gesehen, Menschen erzählen Witze, um Krisen abzuschütteln z.B.

In vielen östlichen Gesellschaften (z.B. China, Japan) gilt Humor eher als Profession, man erwartet daß wahre Experten damit umgehen.

Aggressiver, spöttischer Humor ist dort weniger populär, selbstentwaffnender, verbindender Humor ist dort beliebter.

Humorformen sind genauso unterschiedlich wie die Menschen:
in China sind es klassische Humorformen wie Wortspiele, Situationskomik oder satirische Figuren in Literatur und Theater.
Unter Mao war Humor übrigens streng reglementiert, erst seit den 1980ern wächst er wieder.

In Japan gibt es „Owarai“ im TV, eher manisch komisch, Wortspiele, absurde Requisiten und versteckte Kamera

In der arabischen Welt hat die satirische Dichtung eine lange Tradition, Kritik an Macht, Politik, Religion, sogar über Wortwitz und Höflichkeit hinweg.
Heutzutage findet Satire in den Medien und Puppenspielen Ausdruck, und ist politisch oft heikel.

Afrika und Karibik verbindet laut Wiki der Humor Tragik mit Galgenhumor, in der Karibik etwas blitzt durch Songs und Erzählkultur dieser unverwüstliche lebensbejahende Witz durch, trotz allem Leid.

Humor als Machtfrage?

Ja, Humor ist durchaus auch ein Gradmesser für Hierarchien.

Wer darf einen Witz reißen, bei wem wird der gleiche Spruch als respektlos gewertet?

Das gilt auch für die Frage ob ein Mann oder eine Frau einen Witz von sich gibt, sogar beim identischen Witz.

Ein Mann wird dafür oft als souverän gelesen, eine Frau als inkompetent, nicht seriös genug.

Klingt bescheuert, iss aber so.

Bei Albernheit ist das noch heftiger, bei Männern ist das voll im Klischee vom Kumpeltyp oder lockeren Chef wenn er albern, grob und laut ist.
Macht eine Frau das, wird es sofort als peinlich abgetan. Frauen „dürfen“ ironisch, charmant und subtil witzeln, also eher angepaßt bleiben.

Das hat ganz eindeutig auch Auswirkungen auf ihre Karriere.

Ich sag ja, klingt bescheuert, iss aber so.

Was noch alles Karrierechancen beeinflussen kann hab ich hier beschrieben, da können nämlich nicht nur Humor, sondern auch die Lesart von Worten massiv eine Rolle spielen.

Die mächtigen der Welt haben schon immer ihre Schwierigkeiten mit Humor und vor allem Satire gehabt, wer es nicht glaubt darf sich gerne hier in der ARD Mediathek das Politiker Derblecken am Nockherberg anschaun, allein Söders Mimik spricht Bände, der Rauswurf des Redners hinterher auch, da konnte mal wieder jemand den Gegenwind nicht vertragen.

Sprache, Kultureller Background und Timing machen den Witz

Humor lebt in der Sprache.
Einer meiner Lieblingsautoren, Terry Pratchett wurde in zig Sprachen übersetzt. Sein spezieller Wortwitz verliert aber unwahrscheinlich in der Übersetzung. Genauso „Doctor Who“, im Englischen witzig, im Deutschen anstrengend. Rhytmus, Wortspiele und Anspielungen sind oft nicht übertragbar.

Das gilt auch im Büro, Teams entwickeln mit der Zeit Insider-Sprache, Kürzel, Halbsätze, da reichen für die Eingeweihten kurze Blicke und alle lachen. Wer da neu dazukommt hat oft Pech, da ist es wie eine unbekannte Sprache, ein geheimer Code.

Das macht Humor stark, und gefährlich.

Für mich persönlich ist klar, Humor soll verbinden, nicht verletzen.
Ich kann mit Loriot lachen, weil er über sich selbst lacht, ich mag es gar nicht wenn andere ausgelacht werden. Schenkelklopf-Humor, der auf Kosten anderer geht, mag Quoten bringen, Verbindung eher nicht.
Auch hier wieder eine Story: Eine große internationale Show wurde hier in Köln aufgeführt, ein Zuschauer mitten aus dem Publikum wurde plötzlich angesprochen und mehr oder weniger genötigt mit auf die Bühne zu kommen. Dort wurde dann auf seine Kosten 30 Min Witze gerissen, er vorgeführt. Ich weiß, diese Art von Show und Witz ist vor allem in USA üblich und sehr beliebt, ich hab mich nur unwohl gefühlt damit und bin in der Pause gegangen.

Humor als Überlebensstrategie

Humor ist kein Luxus, es ist ein Überlebensinstink.
Menschen lachen im Krieg, im Krankenhaus, in Krisen.
Schwarzer Humor im Burnout oder in der Klinik kann mehr tragen als manche Durchhalteparole.

Galgenhumor ist kein Zeichen von Zynismus, eher von Stärke, wir nehmen dem Grauen für einen Moment die Macht.

Humor und Gesundheit

Lachen sollte es auf Rezept geben so gut tut es uns.

Cortisol und Adrenalin geht runter, die Endorphine rauf = Streßhormone gehen runter, dem Nervensystem wird signalisiert „Gefahr vorbei, alles wieder ok“.
Dadurch geht auch der Puls schneller runter, der Blutdruck sinkt.

Die Endorphine sind körpereigene Opiate, sie wirken wie ein natürliches Schmerzmittel.
Dadurch sind wir nach dem Lachen entspannter und haben weniger starke Schmerzen.

Durchs Lachen werden die natürlichen Killerzellen und andere Immunzellen aktiviert, das erhöht kurzfristig wirklich messbar die Immunabwehr.

Während des Lachens geht auch die Herzfrequenz hoch, dadurch atmen wir tiefer, bekommen mehr Sauerstoff, danach haben wir eine Entspannungsphase die fast wie eine kleine Meditation wirkt.

Und was wir alle schon erlebt haben: Lachen ist ansteckend. Wenn wir gemeinsam lachen schüttet der Körper Oxytocin aus, das Bindungshormon, das macht Teams enger und Beziehungen stabiler.

👉 Kurz gesagt: Lachen ist ein Mini-Workout für Körper und Psyche. Erst Aktivierung, dann Entspannung. Dazu ein Boost fürs Immunsystem und ein Kick fürs soziale Miteinander.

Humor im kulturellen Kontext

Darunter verstehe ich hier nicht nur wie Humor in unterschiedlichen Ländern dieser Erde völlig unterschiedlich ist. Wir wachsen immer mehr zusammen, dadurch wird genau dieser Kontext auch schwieriger.

Aber erst mal die Unterschiede in einer kleinen WitzeWeltreise:
In den USA lieben viele den schnellen Gag, den Schenkelklopfer, oft auf Kosten anderer.

In England lebt Humor von Ironie und Understatement.

In Frankreich von Wortwitz und Sprachspielen.

In Japan sind es absurde TV-Shows oder Wortspiele, die wir kaum übersetzen können.

Und in arabischen Kulturen hat Satire eine jahrhundertealte Tradition, oft als versteckter Widerstand gegen Macht.

Das zeigt: Humor ist immer ein Code. Wer ihn versteht, fühlt sich zugehörig. Wer ihn nicht versteht, bleibt draußen. Genau deshalb kann Humor in multikulturellen Teams Brücke oder Stolperfalle sein.

Ich selbst merke das jedes Mal, wenn ich Loriot schaue. Ich lache Tränen, weil er so meisterhaft über sich selbst lacht. Meine Bekannte dagegen versteht ihn nicht, ihr Humor lebt mehr vom Trash-TV. Beides ist Humor, nur mit anderen Codes.

Die Frage ist also nicht: „Wer hat den besseren Humor?“ Sondern: „Wie schaffen wir Räume, in denen verschiedene Humorstile nebeneinander existieren dürfen?“

Humor hat wie man hier sieht auch viel mit Sozialisierung zu tun, mit Bildung, mit dem Milieu in dem wir aufgewachsen sind, welche Märchen und Geschichten wir gehört haben als Kinder. So kann Humor leider auch soziale Schranken zementieren und den Aufstieg aus der „unteren“ Schicht verhindern. Du sprichst und verstehst diesen Code nicht.

Es ist irgendwie wie ein Schlüsselbund, jede:r von uns trägt eigene Schlüssel mit sich, geprägt von allem was wir bis dato erlebt und gelernt haben.
Ob wir gemeinsam lachen können hängt auch davon ab ob unsere Schlüssel zufällig ins gleiche Schloss passen.

Humor als Waffe

Humor ist heilsam und kann verbinden, er hat aber auch eine heftige Kehrseite.

Sexistische Witze sind dafür ein Paradebeispiel. „War doch nur Spaß, sei nicht so humorlos“, das ist die allseits bekannte Standardausrede, wenn Frauen auf eine abwertende Bemerkung reagieren.

Humor wird hier missbraucht, um Respektlosigkeit und Macht zu tarnen.

Wer nicht lacht wird direkt doppelt verletzt, zuerst durch die Respektlosigkeit (ich weigere mich das als Witz zu bezeichnen) und danach durch das Etikett „humorlos, zickig, zu empfindlich“.
Nein meine Herren, das ist nicht witzig, in keinster Weise lustig und definitiv kein Spaß.
Es ist Respektlos und unter aller sonstwas. Und wenn ihr ehrlich mit euch wäret wüßtet ihr das auch. Stellt euch einfach vor jemand würde so einen „Witz“ über euch machen…. Lustig?

Das genau gleiche gilt für Witze über Ausländer:innen, über „die da unten“, über jede Gruppe die eh schon weniger Macht hat als ihr. Da wird der Witz zu einer Waffe die den Status quo festschreibt. Absolut unwitzig.

Humor darf kein Totschlagargument sein um Diskriminierung hübscher zu verpacken. Auch mit hübschem Schleifchen drum rum ist und bleibt es Diskriminierung.

Humor darf kritisieren, darf entlarven und unbequem sein. Dann tritt er aber immer nach oben, nie nach unten!

Am Ende geht es nicht um Schaumstoffgewehre, nicht um Lachclubs, nicht um Wortspiele. Es geht um Haltung.

Traue ich mich, mich selbst nicht zu ernst zu nehmen?

Lache ich über mich, mit oder über andere?

Nutze ich Humor, um Mauern zu bauen, oder um Türen zu öffnen?

Denn manchmal ist genau das die größte Zumutung in einer Welt, die uns dauernd ernst haben will: Lachen. Einfach so.

Im Café Ruhepol ist Humor keine Pflichtübung. Aber er darf passieren. Er darf albern sein, schräg, leise, intelligent, Hauptsache, wir lachen miteinander nicht übereinander.

Ich liebe es zu lachen, total albern zu sein, es tut einfach nur gut.
Toni vom Café Ruhepol

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Schuldgefühle und schlechtes Gewissen eingebaut

Antonia — Tue, 26 Aug 2025 06:35:00 +0000

Schuldgefühle und schlechtes Gewissen sind bei uns Frauen irgendwie schon festverdrahtet, glaube ich. Als wären sie uns bei der Geburt mitgegeben worden. Ständiges „ich bin nicht gut genug“, „ich bin zu viel“, „ich bin zu…“ kommt dann noch obendrauf.

Die Außenwelt muß uns noch nicht mal kritisieren, das machen wir selber schon vorauseilend selber besser als andere das jemals könnten.

Das Grundrauschen des schlechten Gewissens

Schlechtes Gewissen ist bei Frauen kein Randthema, es ist eher ein Grundrauschen.
Egal ob bei Müttern, Töchtern, Kolleginnen, Führungskräften und Businessfrauen, bei Frauen ohne Kinder, wir alle kennen diese innere Stimme.

Du sagst klar Nein, egal ob im Job oder privat. Und schon ist es wieder da, seine Stimme im Hinterkopf: „war das nicht ein bisschen zu hart?“, „hättest das nicht netter sagen können, oder zumindest begründen?“, „irgendwie hättest das schon machen können, das war jetzt nicht nett“…..

Du gibst kritisches Feedback, freundlich aber klar. Schon ist die Stimme wieder da: „Das hättest du jetzt nicht so hart sagen müssen“, „War das nicht zu verletztend, zu deutlich, zu kritisch…“

Du nimmst dir einfach mal zwei Stunden für dich, einfach so. „du bist ganz schön egoistisch, in der Zeit hättest du locker …. für xy machen können“

Oder Du sagst klar und deutlich, daß du verdammt gut bist in dem was du tust. „jetzt bist aber schon ganz schön überheblich, bist du wirklich so gut, da und dort könntest du noch besser sein und xy kann das sicher besser als du“….

In Beziehungen das gleiche Spiel, du willst zuviel oder zuwenig Nähe, deine Bedürfnisse sind zuviel.
Als Tochter bist du undankbar wenn du nicht permanent verfügbar bist, auch mal nein sagst etc
Als Freundin meldest du dich zu selten oder klammerst zu viel….

Irgendwas zu… ist immer, das schlechte Gewissen, dein liebes Schuldgefühl ist immer da um dich zu nerven. Hat es bei dir einen Namen? Meines heißt Tussnelda.

Das Muster ist immer dasselbe, nie genug sein, alternativ zuviel sein.

Dieses Schuldgefühl macht aus jeder Seite der Medaille eine Anklage. Gewinnen kannst du also nie.
Je erschöpfter du bist, desto schneller springt es dich an.

Mütter, wie eine Lupe für gesellschaftliche Schuldgefühle

Ich hab das Gefühl, Mütter bekommen mit der Geburt des ersten Kindes noch einen Nachschlag an Schuldgefühlen und schlechtem Gewissen.
„Herzlichen Glückwunsch, hier ihr Neugeborenes, das Zusatzpaket Schuldgefühle hab ich direkt mit eingepackt“.

Allein die Etiketten die Mütter bei uns haben sprechen da eine deutliche Sprache:
Rabenmutter, Karierre-Mama oder Working Mom.

„Nachgewiesen ist der deutsche Begriff ‚Rabenmutter‘ erstmals 1350 in der Verwendung durch Konrad von Megenberg für Mütter sowie der Begriff ‚Rabeneltern‘ 1433 durch Konrad Bitschin. Über das Schmäh- oder Schimpfwort wird Mutterliebe bzw. Elternliebe als Pflichtgefühl dargestellt.“ Quelle Wikipedia

So lange gibt es dieses Schimpfwort schon, so lange pflanzt es sich in unseren Genen fort.

Selbst positiv klingende Etiketten wie Löwenmutter, was ja erst mal nach Stärke und Power klingt ist beim näheren Hinsehen wieder so eine Falle. Sie ist stark und opfert sich auf für ihre Jungen, für sie ist wieder nichts übrig.

Natürlich kämpfen Mütter für ihre Kinder, aber sollten das die Väter nicht auch machen?
Warum gibt es keine Löwenpapas? Oder Working Dads, Karriere-Väter denen vorgeworfen wird ihre Kinder zu vernachlässigen?

Wie immer ist Sprache und Sozialisation da ganz wichtig

Rabenmutter ist nur ein Wort. Aber eben eines daß sofort aburteilt, direkt ein Bild von vernachlässigten Kindern malt, mit einer Mutter die sich vergnügt oder arbeitet anstatt ihrer „eigentlichen Bestimmung“ nachzugehen. Die Bilder sind bei einer Working-Mum oder Karriere-Mama nicht anders.

Ich hab nicht in Erinnerung daß Herr Genscher jemals gefragt wurde wer seine Kinder betreut (keine Ahnung ob er welche hatte), Frau Baerbock wurde das sehr häufig gefragt bzw. ihr vorgeworfen.

Wir wurden genau wie unsere Mütter und deren Mütter so sozialisiert. Brav zu sein, zu dienen, für andere dazusein und uns für sie aufzuopfern.

Es geht ja schon wieder los, mit diesen unsäglichen Posts von „echter Weiblichkeit“, „weiblichen Energien die sanft, dienend, zurückhaltend und gebend“ sind.

Wieder diese Bilder wie Maria in der Bibel, ihre einzige Rolle ist die Mutter eines Kerls zu sein, ansonsten ist sie unsichtbar. Ach ja, und Jungfrau ist sie noch, nicht mal das hat sie vom Leben. Reinheit, Keuschheit und Opferbereitschaft….

Dazu kommen noch die Strukturen in der Gesellschaft, die leider auch 2025 immer noch sehr stark sind, die diese Geschichten verstärken.
Karriereknick nach der Erziehungszeit, durch Teilzeit weniger Einkommen, weniger Rente, Abhängigkeiten durch das geringere Einkommen und bei Trennung durch das Ehegattensplitting.

Epigenetik, wenn Schuldgefühle in den Genen sitzen

Ich hab bis vor kurzem noch nie von Epigenetik gehört. Spannend spannend.
Epigenetik beschreibt, wie Umwelt und Erfahrung Gene an- oder abschalten, ohne daß sich die DNA-Sequenz dabei verändert. Total irre, oder? Wie das passiert hab ich auch nicht wirklich kapiert, anscheinend bestimmte Markierungen auf der DNA. Kann man hier nachlesen.

Erste Studien und Übersichtsbeiträge zeigen, daß Belastungen wie Krieg, Hunger, Flucht oder massiver Streß solche Spuren hinterlassen können.
Die Forschungen haben so ca 1960 angefangen bei Nachkommen von Holocaust-Überlebenden. Da wurde deutlich, daß die Nachfahren stark traumatisierter Eltern Symptome gezeigt haben als hätten sie selbst die Traumata erlebt.

„Gleichzeitig betonen Forschungsüberblicke: Wie stabil solche Markierungen in Menschen über mehrere Generationen sind, ist weiterhin Gegenstand intensiver Forschung. Sicher ist: Umweltfaktoren in sensiblen Phasen prägen Entwicklung tiefgreifend. Wie viel davon epigenetisch über Generationen „getragen“ wird, wird differenziert untersucht.“ Quelle

Bedeutet also ganz klar: Schuldgefühle und Angst sind nicht nur Geschichten in unserem Kopf, sie können als Muster in unseren Körpern sitzen. Manchmal über Generationen hinweg.
Das erklärt auch, warum manchmal ein beiläufiger Satz reicht, daß bei uns das alte Alarmsystem sofort anschlägt.

Wenn es in den Genen ist kann ich ja nicht mal was dagegen tun, oder?

Doch können wir. Nicht die Gene ändern, das geht tatsächlich nicht. Aber wir können an den Schaltern arbeiten, das ist durchaus realistisch und machbar.

Wir können die Streßkreisläufe unterbrechen.
Schuldgefühle verursachen Dauerstreß.
Alles, was unser Nervensystem regelmäßig beruhigt dreht an diesen epigenetischen Schaltern. Das kann sein: Schlafpflege, Atemrituale, Spaziergänge in der Natur (ohne Handy und co), zielloses Zeichnen (wie mein freies Neurozeichnen), Stille und Meditationen.
Nicht als Leistungsprogramm ala „ok, laut ToDo Liste ist jetzt der tägliche Spaziergang dran, bringen wir ihn schnell hinter uns“, sondern wirklich als Erlaubnis mal unproduktiv zu sein, egoistisch im Sinne von Selbstfürsorge.

Es wird noch dran geforscht, völlig klar, aber so wie es bisher ausschaut kann Bewegung, ausreichend Schlaf und grundsätzlich Entspannung ohne Leistungsdruck da tatsächlich was verändern.

Wir können neue, positive Erfahrungen immer wieder wiederholen.
Epigenetische Muster reagieren darauf. Jedes klare Nein, daß nicht im Chaos endet (oder in tausend Entschuldigungen, egal ob sie nur in deinem Kopf sind oder real). Jede Pause, nach der nichts zusammengebrochen ist. Jede Grenze die du für dich gesetzt, und gehalten hast. All das ändert die Muster. Die Wiederholung macht aus Ausnahmen Normalität. Aus den Alarmen und Schuldgefühlen Geschichte.

Natürlich können wir auch die Reaktion auf die Sprache neu verdrahten.
Worte sind wie Schalter. Wenn wir bestimmte Worte wie Rabenmutter nicht selbst ständig wieder in unserem Kopf verwenden, wenn wir „egoistisch“ durch „selbstfürsorglich“ ersetzen, „zu viel“ durch „kraftvoll“ und so weiter. Das ist nicht Sprachkosmetik sondern Sprachhygiene. Es nimmt auf Dauer diesen Worten den Giftstachel.

Das System adressieren, nicht nur die Symptome
Persönliche Arbeit ist wichtig, vor allem kannst du sie direkt und einfach selber machen. Trotzdem bleiben die Strukturen halt mächtig. Wann immer es möglich ist: teile die Carearbeit sichtbar und ohne schlechtes Gewissen.
Laß nicht zu daß Teilzeit abgewertet wird.
Richte die Fragen nach Verantwortlichkeit auch an die Väter.
Überprüfe immer wieder die Sprache, in deinen Teams, in der Familie.
Dann wird aus „er hilft ja mit“ ein „er trägt genauso“. Aus „Mamas Zuständigkeit“ wird dann Elternschaft und gemeinsame Zuständigkeit.

Kleine Verschiebungen, auf Dauer große Wirkung.

Wozu das alles?

Nicht, damit du endlich besser funktionierst. Ganz ehrlich, die meisten funktionieren viel besser als es uns gut tut.
Es ist damit du wieder atmen kannst.
Damit dein Körper lernt: Nicht jede Bemerkung ist Gefahr, nicht jede Grenze ein Verlust und nicht jede Pause etwas wofür du dich schuldig fühlen mußt.

Du bist weder zu viel noch zu wenig.
Du bist genug und wunderbar wie du bist.
Und das ist nicht Esoterik, das ist Arbeit am System.

Arbeit an deinem System und am großen für uns alle.

Kurzquellen im Überblick

Einführung und aktuelle Debatte zur transgenerationalen Epigenetik auf Deutsch, inkl. Mechanismen wie DNA‑Methylierung.
Deutschlandfunk

Niederländischer Hungerwinter: Mangel im Mutterleib, spätere Stoffwechsel‑Risiken, epigenetische Spur.
Deutschlandfunk

Holocaust‑Nachkommen: veränderte Stressregulation als mögliche Folge elterlicher Traumata.
Max-Planck-Gesellschaft

Forschungsstand: Vererbung epigenetischer Markierungen beim Menschen wird weiter erforscht.
max-wissen.de

Bewegung und Epigenetik: deutschsprachige Übersichtsarbeit zur Wirkung von Training auf Methylierung.
German Journal of Sports Medicine

Ein superspannendes Thema finde ich. Schuldgefühle und schlechtes Gewissen hilft uns nicht, also laßt und was tun.
Bis dann
Toni vom Café Ruhepol

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Wenn Ruhe zur Zumutung wird

Antonia — Sat, 23 Aug 2025 06:02:00 +0000

Die Tage war ich mal wieder die böse, verständnislose, verknöcherte Kinderhasserin.
So schnell wird man abgestempelt, wenn man es wagt, nicht nur Verständnis für Familien, sondern auch für diejenigen einzufordern, die Ruhe brauchen.

Es gab einen Post bei LinkedIn, eine Familie landet nach Zugausfall mit drei Kindern im Ruhebereich. Sie tun wirklich was sie können um die Kinder leise zu halten. Eine Seniorin weist irgendwann auf das Schild „Ruhebereich“ hin, und sofort kippt die Stimmung.

Die Frau wird abgewertet, lächerlich gemacht, angeblafft daß sie ohne Kinder ja keine Rente bekäme, sie gilt sofort als Spaßbremse und unmöglich.

Und genau da liegt das eigentliche Problem: Bedürfnisse nach Stille, nach Abgrenzung und Rückzug gelten als lächerlich, als nicht so wichtig.

Verständnis und Rücksicht sind keine Einbahnstraße

Völlig klar, Kinder sind lebhaft, lauter und sie brauchen Raum. Keine Gesellschaft überlebt ohne Kinder.
Eltern stehen bei uns unter Dauerrechtfertigungsdruck: Kinder stören im Restaurant, im Flugzeug, im Supermarkt. Sie wollen ihren Kindern Freiheit geben, die Möglichkeit sich zu entfalten, ihre Umwelt zu entdecken, stoßen aber ständig auf Blicke und Beschwerden.

Vor allem auch Mütter bekommen das zu spüren, zusätzlich zu allem anderen was sie ausbaden dürfen, im Job (ist sie noch belastbar? arbeitet sie jetzt nur noch Teilzeit?…), finanziell, später bei der Rente….. Zu all den gesagten oder gedachten Vorwürfen und Erwartungen von der egoistischen Karrierefrau bis hin zur Rabenmutter. Warum wird Männern das nie vorgeworfen? Egoistischer Karrieremann der trotz Kinder Vollzeitjob macht???

Natürlich fühlte die Mutter sich in o.g. Szene mit ihren Bemühungen nicht gesehen und anerkannt. Sie hatte sich solche Mühe gegeben die Kinder möglichst ruhig zu halten, sie konnte auch nichts dafür, daß sie im Ruheabteil gelandet waren wegen des Zugausfalls.

Auch diese Mutter hatte ein Bedürfnis das hier zu kurz kam. Eine wirklich beschissene Situation für alle.

Aber eben auch das Ruhebedürfnis der Seniorin ist legitim.

Und hier kommt der Punkt, an dem ich mein Leben lang anecke: Ich sehe beide Seiten.
Ich habe Verständnis für die Mutter, die innerlich zerreißt, weil sie trotz all ihrer Mühe nicht gesehen wird.
Ich habe Verständnis für die Seniorin, die schlicht Ruhe braucht, weil ihr Nervensystem das sonst nicht aushält.

Das heißt nicht, dass beide „gleich recht“ haben. Es heißt: beide haben Bedürfnisse, die zählen.
Und genau da beginnt das eigentliche Problem – unsere Gesellschaft hat keinen Raum für dieses Sowohl-als-auch.
Wer es trotzdem ausspricht, bekommt Gegenwind von beiden Seiten.

Es gibt unzählige Gründe, warum Kinderlärm für jemanden schwer auszuhalten ist, das muß nicht immer wie oft vermutet einfach Grant sein bei älteren Leuten.

weil jemand ungewollt kinderlos geblieben ist und daher jedesmal einen Stich ins Herz bekommt
Weil jemand eine Fehlgeburt oder den Verlust eines Kindes vor kurzer Zeit erlebt hat
weil nach einem Burnout, dem Verlust eines geliebten Menschen oder anderen „Ausnahmesituationen“ die Nerven dünn sind
weil eine sensorische Überempfindlichkeit Geräusche, die schnellen Bewegungen von Kindern, ihr Gezappel, immer wieder gegen den Stuhl treten und und und körperlich fast unerträglich machen

Da gibt es garantiert noch tausend weitere Gründe warum es verdammt schwer ist und ein Kopfhörer oder Augenklappen halt nicht reichen um es zu ertragen.

Und selbst wenn es „nur“ Übermüdung ist, auch das verdient Respekt und Verständnis.
Es wird eine Grenze gesetzt, ein mir wird es zuviel ausgesprochen. Darüber kann freundlich und höflich gesprochen werden. Sich darüber lächerlich zu machen ist nicht ok. Meine Meinung.

Mein Alltag daheim

Ja ich kenne beide Seiten, als meine Neffen klein waren war ich begeisterte Tante und Babysitterin.
Ich weiß, daß ich in dem Moment die Kinder völlig anders wahrgenommen habe, und wie sehr ich mich manchmal bemüht habe sie ruhig zu halten.

Ich kenne halt aber auch die Seite einer Nachbarin von Familien mit Kindern.
Über mir wohnen 2 Kindergartenkinder. 2 Stockwerke über mir!! Wenn die rumtoben klirren bei mir die Gläser im Schrank. Es hört sich oft an als würden da oben Möbel gerückt oder würden umfallen. Ich darf nichts sagen, auch nicht um 22 Uhr, sind halt Kinder…

Gegenüber wohnt unten ein Paar mit Säugling und Kleinkind, da sind mehrmals die Woche ganztägige Playdates mit 4 weiteren Kindern, direkt im Innenhof (es hallt wunderbar) unter meinem Balkon.
Eine Chance da meinen Balkon auch mal in Ruhe nutzen zu können? Null, geht mir wie den anderen 40 Parteien in den Häusern rund um den Innenhof. EINE Familie mit Kindern und 40 Mietparteien dürfen es in dem Fall ertragen, können ihren Balkon kaum nutzen und dürfen nichts sagen weil sind halt Kinder.

Das ist kein Angriff auf Kinder oder Familien, es ist ein Angriff auf die Einseitigkeit mit der die Bedürfnisse bewertet werden. Verständnis wird immer von einer Seite eingefordert, selten auch gegeben. Wir anderen sollen den Mund halten, es ertragen, uns Kopfhörer kaufen…

Grenzen gibt es überall

Das Beispiel mit der Bahn lässt sich beliebig fortsetzen:

dröhnende Motorräder im Sommer
Bassboxen die durch die Wände hämmern (Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht)
stakkato-flackernde Fahrradlichter die massive Kopfschmerzen auslösen können
zu starkes Parfum oder Rasierwasser im Meetingraum
der Döner im Zug, dessen Geruch mancher den Magen umdreht

Was für die eine normal oder schön ist, kann für andere zur Qual werden.

Ein Freund von mir hört manche Geräusche so intensiv, daß ihm Dinge, die ich kaum bemerke wirklich körperliche Schmerzen verursachen. Das Quietschen einer einfahrenden U-Bahn, ein Martinshorn, selbst eine sirrende Lampe sind für ihn Folter, während sie für mich einfach Hintergrundgeräusche sind.

Das ist weder Einbildung noch Schwäche, das ist Neurobiologie, wir sind schlicht nicht alle gleich verdrahtet, nehmen unterschiedliche Reize unterschiedlich wahr.

Psycholog:innen sprechen von Hyperakusis, wenn Geräusche wie das Quietschen einer U-Bahn oder ein Martinshorn körperlich schmerzhaft erlebt werden. Studien zeigen, dass das besonders nach Phasen wie Burnout, Depression oder Trauer auftreten kann: Das Nervensystem ist so überlastet, dass selbst normale Reize zu viel werden. Auch starke Gerüche oder grelles Licht können dann zur Folter werden.

Es geht nicht um Kinderhass sondern um Abweichungen von der sogenannten Norm was auch immer das ist

Wer hat bestimmt wieviel von welchen Geräuschen wir ertragen müssen? Wieso müssen wir ständig etwas schweigend aushalten? Wer setzt diese Norm?

Es geht doch nicht darum Kinder zu verbieten oder zu erwarten daß sie sich in Luft auflösen. Es geht auch nicht darum Motorräder zu hassen, Düfte zu verbieten.

Es geht mir darum wieder ein Miteinander zu schaffen, zu respektieren, daß andere halt andere Schwellen haben und andere Bedürfnisse. Darum Räume und Begegnungsmöglichkeiten zu schaffen, unsere Gesellschaft offener zu machen für unsere Unterschiede.

Nicht umsonst gibt es in immer mehr Geschäften die stille Stunde zum Einkaufen. Es dringt langsam durch, daß nicht alle mit dieser Reizüberflutung, grellem Licht, akustischen Reizen klarkommen können. Wir sind nun mal unterschiedlich und das ist wundervoll.

Familien brauchen Orte und Wohnungen wo Kinder laut und lebhaft sein dürfen, ohne daß sich die Eltern ständig schuldig fühlen.
Andere Menschen brauchen Orte wo Ruhe zählt (nein ich meine nicht nur Kirchen und Büchereien) ohne daß sie direkt verteufelt werden.

Wir verteufeln alles was nicht in unsere ganz persönliche Norm und Erwartung paßt.
Ob das jetzt eine Studentin mit Burka ist, die zur Prüfung ihr Gesicht nur einer Frau zeigen will bei der Einlasskontrolle.
Ob das eine Frau ist die klar und bestimmt ihre Meinung sagt und unbequem ist.
Ob das jemand ist der mehr Ruhe braucht als man selbst oder weniger helles Licht oder oder oder

Vielfalt geht nicht ohne mehr Rücksicht

Wenn wir Vielfalt ernst meinen, dann heißt das auch solche Unterschiede aushalten, respektieren und wertschätzend miteinander umgehen.

Das Problem ist doch, wir haben gelernt Grenzen nur zu respektieren, wenn sie uns selbst nicht einschänken, sie in unser persönliches Weltbild passen.

Das fängt bei der „meckernden“ Seniorin an und hört bei Menschen die völlig anders ticken als wir auf.

Wir alle wollen doch gesehen werden, wollen daß unsere Bedürfnisse und Grenzen respektiert werden. Und wir alle haben nun mal sehr unterschiedliche Bedürfnisse und Grenzen, das macht es unbequem, anstrengend aber auch interessant. Wir dürfen nur langsam wieder lernen das zu respektieren anstatt uns ständig spalten zu lassen.

Ruhe ist kein Luxus, kein nice to have

Mal ein paar Zahlen:

Hochsensibilität bestrifft ca 15-20% der Bevölkerung. Das bedeutet also jede:r 5. verarbeitet Reize intensiver, filtert weniger weg und reagiert viel stärker auf Lärm, Licht, Gerüche und Emotionen.

Geräuschempfindlichkeit, also speziell wenn Geräusche als unangenehm oder sogar schmerzhaft erlebt werden: da werden ca 2-9% der Bevölkerung geschätzt, bei Menschen mit Depressionen, Angststörungen, Migräne oder Burnout ist die Rate erheblich häufiger

sensorische Überempfindlichkeit ist grundsätzlich schwieriger zu erfassen, Menschen mit ADHS, Autismus, Angststörungen oder nach Trauma und Depressionen haben ein deutlich höheres Risiko sensorisch überlastet zu werden, da wird von ca 30-40% dieser Gruppe gesprochen.

Menschen mit ganz normalen Kopfschmerzen, Übermüdung und ähnlichem sind da noch gar nicht mit drin.

Ein sehr kontroverses Thema für daß ich auf social Media schon mehrfach einen Shitstorm bekommen habe.
Irgendwie müssen wir es doch zum Donnerdrummel hinbekommen miteinander rücksichtsvoll umzugehen und zu leben. MITEINANDER

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Burnout hier lang

Scham und die Geschichten die wir nicht erzählen

Antonia — Sat, 16 Aug 2025 06:12:00 +0000

Mein LinkedIn-Feed ist seit ein paar Wochen wie eine Ausgabe von Hochglanz-Reisekatalogen.
Bali, Business Class, Rooftop-Cocktails, pseudo schlechtes Gewissen weil 3 Wochen LinkedIn Pause (warum zum Teufel postest du dann trotzdem diese Bilder aus dem Urlaub?)

Mein Sommer? Mitten in der Stadt, Balkon zum begrünten Innenhof.
Nicht aus Überzeugung oder neu gefundenem Minimalismus, einfach weil iss derzeit einfach nicht drin.

Ich hab die letzten Jahre verdammt gut gelernt mit sehr sehr wenig Geld auszukommen. Glaub mir Balkonien in Dauerschleife ist auch nicht mein Traum. Es geht auch nicht darum daß ich unbedingt auch mal im Luxusflieger nach Bali will, es geht darum daß ich es KÖNNTE, wenn ich wollte.
Aber ich weiß, ich bin dabei es zu ändern.

Weißt du was ich nicht im Feed habe?

All die Frauen denen es ähnlich geht wie mir.
Die genau in dieser Lage sind, sich aber schämen darüber zu sprechen.
Aus Scham, „nicht erfolgreich“ zu wirken.
Aus Scham, und Angst Respekt und Aufträge zu verlieren wenn sie es erzählen.

Auch Businessfrauen, auch Führungskräfte, auch Menschen die nach außen als erfolgreich gelten. Oder gerade diese.

Ich hab kürzlich mal wieder den Podcast von Mel Robbins gehört. Diesmal mit Tiffany Alice „the Budgetista“.

Zwei Frauen, die heute Millionen erreichen und erwirtschaftet haben, und die beide schon so pleite waren daß sie ihre Wohnung verloren haben, wieder bei den Eltern einziehen mußten….
und aus Scham niemanden etwas davon erzählt haben.

Scham ist unser aller Thema, Scham ist größer als Geld

Wisst ihr wie schnell Frau in so eine finanzielle Schieflage rutschen kann?

Ein Auftrag platzt, eine Krankheit bremst dich lange aus, eine Trennung, Pflegefall in der Familie oder auch plötzlicher Jobverlust oder du fällst auf einen Betrüger rein.

Ok Seelenstripetase wie schnell sowas gehen kann:

Ich war happy.
In einer guten Beziehung, dachte ich.
Guter Job, gutes Gehalt, schöne Wohnung, viele Freunde, volles Leben.

Er machte sich selbstständig. Ich sprang ein, wenn er seinen Anteil nicht zahlen konnte: Miete, Strom, Einkäufe, Tanken, Reparaturen.
Ich dachte: Sobald sein Business läuft, wird es leichter.
Verträge? Misstrauen? Kam mir nicht in den Sinn. Er war Corpsstudent und sprach ständig von Ehre und so.

Als mein Gehalt nicht mehr reichte, nahm ich einen zweiten Job an. Dass er das auch hätte tun können, kam mir nicht in den Sinn.

Dann das Ultimatum: Drei Monate, dann sucht er sich einen festen Job. Stattdessen fand ich heraus, dass er eine andere hatte. Wir trennten uns.

Auf meine Frage nach dem Geld lachte er nur: „Dann verklag mich doch.“
Zu dem Zeitpunkt verdiente er längst wieder gut, als Offizier im Anwaltscorps der Bundeswehr.

Schock. Dann Scham. Scham über meine Dummheit. Meine Naivität.

Und als wäre das nicht genug, verlor ich gleichzeitig auch noch meinen Job, interne Umstrukturierung.

Ich konnte die Wohnung nicht halten. Rechnungen und Mahnungen stapelten sich. Ich wurde zur professionellen Lügnerin: „Ich hab leider keine Zeit für Kino.“ „Am Wochenende bin ich schon verabredet.“ „Ich hab Migräne. Grippe. Kopfschmerzen.“

Alles, um nicht zugeben zu müssen, wie es wirklich stand.

Daß bald niemand mehr anrief um mich zu fragen ist glaub ich auch klar.

Was macht so eine Situation körperlich mit dir?

Für mich war es so, all meine Energie ging nicht mehr ins Leben sondern ins Jonglieren von Mahnfristen und Zahlungen.
Ich war permanent am Rechnen, was kann ich irgendwie noch schieben, was geht nicht mehr und muß sofort bezahlt werden, reicht es noch für Lebensmittel bis Monatsende….

Ich hab nicht mehr gut geschlafen weil mein Kopf die ganze Nacht jede Summe durchging, immer wieder und wieder.
Jede unerwartete Ausgabe war ein kleiner Paninanfall.
Ich funktionierte nur noch, und das mit immer weniger Reserven.

Und das ist nicht nur „mein Empfinden“:

Studien zeigen, dass finanzielle Unsicherheit stark mit Depression, Angststörungen und körperlichen Beschwerden korreliert (Infodienst Schuldnerberatung: Schulden machen krank, Krankheit macht Schulden).

Chronischer Geldstress hält den Cortisolspiegel hoch – das schwächt das Immunsystem, erhöht Blutdruck, fördert Schlafstörungen und macht anfälliger für Herz-Kreislauf-Erkrankungen

Wechseljahre ich liebe Euch (nicht)

„Als ob finanzielle Unsicherheit, Trauer um eine Beziehung und die Scham über meine eigene Naivität nicht gereicht hätten, mischten sich auch noch die ersten Wechseljahresbeschwerden ein.

Mein Körper spielte nicht mehr mit. Hitzewallungen mitten in der Nacht, Schlaflosigkeit, Stimmungsschwankungen. Dazu der ständige Stress wegen Geld und die Trauer über das, was mal war.

Die Wechseljahre sind ohnehin schon eine Achterbahn, in Kombination mit finanziellen Sorgen und psychischer Erschöpfung fühlt es sich an, als ob alle Sicherheitsnetze gleichzeitig reißen.“

Wie Scham nicht nur körperlich und psychisch fürchterlich ist sondern auch noch jeder Lösung im Weg steht:

Es war mein Schweigen, das mich festhielt. Und das ist keine Einbildung. Ökonomischer Missbrauch hält Menschen in 99 Prozent der Gewaltbeziehungen. Er erhöht das Risiko für psychische Belastung bis um das Vierfache.

„Das Gehirn verändert sich. Finanzielle Kontrolle wirkt wie Trauma. Immer wieder zu hören, du bist hilflos, das schafft ein Muster von erlernter Gefangenschaft.“

Wenn dann noch das Netzt fehlt

Ich hatte vorher schon kein wirklich stabiles Fundament, keine Familie die zu mir stand

Die Freunde waren damals alles seine, ich war ja noch relativ neu in Köln, kam aus München.

Als es kippte, fiel ich im freien Fall. Es fühlte sich an, als würden die, die meinen Sturz sahen, mir noch einen zusätzlichen Tritt geben, damit ich schneller unten ankomme.

Heute weiß ich, ich war kein Einzelfall:

In 94–99 % der Fälle häuslicher Gewalt tritt auch finanzielle Kontrolle auf. Sie hält Betroffene in Beziehungen, weil sie glauben, nicht allein überleben zu können (NNEDV).

Frauen, die finanziell kontrolliert oder ausgenutzt werden, haben ein bis zu vierfach erhöhtes Risiko für Depressionen und Suizidgedanken (Journal of Interpersonal Violence).

Scham macht aus möglichen Auswegen gefühlte Selbstanklagen.
Und so bleibt Frau, im Stillen, noch länger in Situationen, die einen ausbluten lassen.

Meine Lösungsidee: noch mehr leisten

Ich war überzeugt davon, ich hab mit meiner Dummheit die Verantwortung für die Schulden, also muß ich auch dafür sorgen sie abzubezahlen.

Also nicht nur einen neuen Ganztagsjob gesucht, in eine kleinere und lange nicht so schöne Wohnung umgezogen, alles verkauft was sich zu Geld machen ließ…
Sondern direkt noch 2 weitere Jobs.
Noch mehr arbeiten, noch mehr verzichten, noch weniger leben.

Morgens um 4 raus und Abends teilweise erst gegen 21.00 heim, 7 Tage die Woche
Essen nach dem Preiszettel, nicht nach Nährwert oder Gesundheit.

Stell dir vor, Pommes und Nudeln sind billiger als frisches Gemüse, Butterbrot mit Marmelade übrigens auch.

Und weil das ja alle „wissen“:
Für das Übergewicht, für das du dich dann auch noch schämen darfst, bist du natürlich auch selber schuld. Warum nicht, du bist eh an allem Sch…. schuld und darfst dich dafür schämen.

Dass Stresshormone, Schlafmangel, billige Kalorien und Daueranspannung auch am Körper zerren, sagt niemand dazu.

Ich war allein mit all dem Schlamassel, ich hab nur selber verzichtet. Wie das ist wenn ich auch noch für Kinder verantwortlich bin. Kinder die mitfahren wollen in Schulveranstaltungen, auf den Kirmes, einfach auch mit dabei sein wollen und es nicht verstehen warum Mama immer nein sagt, ich kann es mir gar nicht ausmalen.

Der universelle Scham-mechanismus

Dieses Muster ist überall ähnlich:

Gewalt in der Partnerschaft → „Warum bist du nicht gegangen?“

Vergewaltigung → „Selbst schuld, mit den Klamotten…“

Finanzielle Ausnutzung oder Betrug → „Schön doof, hättest du halt…“

Statt Hilfe gibt es Beschuldigung.
Selbst da, wo Schutz sein sollte, Polizei, Justiz, Beratung, wird oft noch getreten.
Und wer schon am Boden liegt, traut sich noch weniger, die Hand auszustrecken.

Mach dich nicht allein, hol dir jemanden mit der du reden kannst, wenn alle Stricke reißen funk mich an

Sprich darüber, ohne dich zu rechtfertigen.
Es tut so gut das einmal jemandem zu erzählen, zu merken du bist nicht alleine.
Wenn du wie ich damals niemanden in deinem Umfeld hast, schau ob es Sozialpsychiatrische Beratungsstellen gibt, ruf die Telefonseelsorge an oder funk mich an.
Nur rede mit jemandem darüber

Wenn du darüber sprichst, du bist nicht verpflichtet sofort alles zu sagen, kompletten Seelenstripease zu machen. Aber wenn du etwas sagst, sag es klar, nicht als Andeutung, nicht als Köder. Und wenn du sagst: „ich fühl mich so dämlich weil ich ihm geglaubt habe, diesen Fehler gemacht habe, mir das passiert ist….“ dann sag es.
Ja du darfst dich auch mal doof fühlen dafür, dich schämen dafür, nicht immer ist alles positiv oder muß direkt als „was kann ich daraus lernen oder was hat das Leben mir gutes damit tun wollen….“

Sorry aber manchmal ist Scheiße einfach Scheiße. Laß es raus wie du dich gerade fühlst.
Und dann beweg den Hintern und steh auf. Suhl dich nicht drin sondern geh los und hol dir praktische Hilfe.

Mein Punkt bei dem Ganzen ist:

Ich will daß wir anfangen, die Realität zwischen Bali und Balkonien sichtbar zu machen.
Ohne Mitleidsgedöhnsrat, ohne Glitzerfilter aber auch ohne Schuldschleier.

Einfach echt. Sowas passiert halt mal, kann uns allen passieren, genau wie Krankheit, Behinderung, Einsamkeit, Unfälle. That´s live

Weitere schlaue Blogartikel zum Thema hab ich hier:

Burnout bei Frauen, von ganz tief drin

Ich bin 61 und würde mit keiner jüngeren tauschen wollen

Das war heute mal wieder sehr tief in meiner schlimmsten Zeit.
Was ich gelernt habe: Irgendwie gehts immer weiter. Solange du dich hochkrabbelst und willst. Irgendwie findet sich ein Weg.

und ich mein das mit dem Anfunken

Toni

Meine ToDoListe heißt Trollinchen

Antonia — Fri, 01 Aug 2025 06:20:00 +0000

Du kennst das: Du machst morgens die Augen auf, willst ganz ruhig in den Tag starten, und da sitzt sie schon.
Deine ToDo-Liste. Neben deinem Bett, mit verschränkten Armen und diesem enttäuschten Blick: „Na, war ja klar, wieder nicht alles erledigt gestern!“

Meine ToDo-Liste hieß Trollinchen, hat deine auch einen Namen?
Wie schaut sie aus deine Liste? Meine hatte einen Anzug an wie diese Karnevalskostüme, nur statt der bunten Stofffetzen hatte sie Post-It und abgerissene Notizzettel dran.

Eine ToDo-Liste mit eigenem Namen?

Klar, warum nicht? Sie nahm früher einen riesigen Teil meiner Lebenszeit und Gedanken ein.

Ich kenne Menschen, gute Freunde, deren To-do-Listen sind so lang wie Kassenrollen. Sie verbringen mehr Zeit damit, Aufgaben umzusortieren, neu zu terminieren und zu priorisieren, als sie zu erledigen. Und fühlen sich dadurch sehr produktiv.
Für mich persönlich ist das eher Prokrastination im Business-Kostüm. Ich würde 90 Prozent dieser Punkte unbesehen streichen. Was drei Tage nicht erledigt wurde, kann so wichtig nicht sein.

Aber es geht ja nicht nur um die Aufgaben ansich. Es geht um etwas Tieferes: Unsere To-do-Listen sind längst mehr als Planungswerkzeuge.
Sie sind Statussymbole geworden. Beweisstücke dafür, wie ausgelastet, wie gebraucht, wie nützlich wir sind. Und wehe, da bleibt Luft. Dann schleicht sich sofort ein schlechtes Gewissen ein. Die freie Zeit muss doch zu füllen sein, am besten mit etwas Sinnvollem. Oder mit etwas, das anderen dient. Hauptsache nicht leer.

Wir erfüllen mit unseren Listen oft nicht nur Aufgaben, sondern auch Erwartungen.

An uns selbst. An unser Bild von Erfolg. Von Fleiß. Von Genugsein.

Und genau deshalb sind diese Listen so gefährlich. Weil sie schnell zu Richterinnen werden. Weil sie uns antreiben, statt uns zu begleiten.

Wie viele Punkte auf diesen Listen sind wirklich, wirklich wichtig?
Wie viele stehen nur da, weil wir uns nicht getraut haben, nein zu sagen?
Wie viele, weil jemand anderes keinen Bock hatte, es selbst zu machen, und uns überredet hat?
Wie viele Aufgaben übernehmen wir, weil wir glauben, dass es von uns erwartet wird, nicht, weil wir es wollen?

Wieso fällt es gerade uns Frauen so schwer, nichts zu tun, unverplante Zeit in der Liste zu haben?

Teilweise weil wir gelernt haben, uns selbst immer hintenan zu stellen. Weil wir mit Care-Arbeit, unbezahlter Verantwortung und emotionaler Dauerpräsenz längst mehr als übervoll sind.

Auch hierzu gibt es allerlei schlaue Studien (zu welchem Thema eigentlich nicht?), die zeigen was wir auch ohne Studien wüßten: Frauen tragen immer noch ca 71% der mentalen Alltagslast. Von der Terminplanung wer wann wo zu sein hat, was dafür benötigt wird, ob Sonderaktionen im Kindergarten, Kita oder Schule anstehen, ob der Partner, die Eltern…..
Frauen organisieren, erinnern, denken für alle mit, und zwar so oft ungesehen, ungedankt.
Dieses Phänomen nennt sich „Mental Load“.

Dazu kommt noch daß viele Frauen gelernt haben nach außen perfekt zu funktionieren, während sie innerlich völlig erschöpft sind.

Auch dafür gibt es einen tollen Begriff, „High-Functioning Anxiety“. (Ich wußte damals, als ich es hatte, gar nicht daß das Ding auch einen Namen hat, Frau lernt nie aus.)

Pausen fühlen sich dann nicht wie Erholung an, sondern wie Kontrollverlust. Nicht gut.

Und genau deshalb ist die Leerstelle auf der To-do-Liste nicht einfach nur frei, sie ist konfrontierend. Sie zeigt, dass nichts geplant ist. Dass nichts „geleistet“ wird. Dass niemand gerade etwas von uns will. Und das ist für viele kaum auszuhalten.

Was hilft? Erstmal: das zu erkennen. Diese Unruhe, die sich meldet, wenn wir eine halbe Stunde nichts tun. Dieses innere Ziehen zur nächsten Aufgabe. Es ist nicht Faulheit, es ist erlernte Rastlosigkeit. Und die darf Frau auch wieder verlernen.

Was kann Frau tun, wenn sie denn etwas dagegen tun will?

Frau kann es üben.
Üben kleine Pausen einzubauen und bewußt auszuhalten. Nichts planen, den Impuls beobachten, den sofort etwas sinnvolles tun zu wollen, und ihn nicht sofort bedienen, ihn aushalten.
Vielleicht sogar auf die ToDo-Liste schreiben: „Heute 10 Minuten lang NICHTS tun. Und es aushalten.“

Studien und schlaue Wörter dazu

Warum uns offene To‑Dos nie loslassen, und wie wir damit umgehen können

Bereits die russische Psychologin Bluma Zeigarnik entdeckte 1927 ein Phänomen, das bis heute unser Verhältnis zu unerledigten Aufgaben prägt. Sie beobachtete, dass Kellner sich deutlich besser an offene Bestellungen erinnerten als an bereits abgewickelte. Ihre Experimente bestätigten: Unterbrochene Aufgaben lösen im Gehirn eine Art mentale Spannung aus. Diese Spannung hält die Aufgabe präsent, bis sie erledigt wird

Das erklärt, warum wir eine halbfertige Mail oder ein abgesprungenes Projekt im Kopf mit uns herumtragen, selbst wenn wir längst etwas anderes tun. Die Aufgabe weigert sich, vergessen zu werden. Das kratzt an unserer Ruhe, besonders dann, wenn wir bewusst nichts tun wollen.

Unerledigte Aufgaben verursachen inneren Druck, Pochen im Hinterkopf, wie ein offener Tab, der nicht schließt. Er kann uns treiben, aber leider auch stressen und zur Prokrastination führen, wenn wir ständig etwas angefangen haben, es aber nie zu Ende bringen.

Gleichzeitig kann das Abhaken von Aufgaben auch kleine Glücksmomente auslösen, aber nur, wenn es nicht aus dem Gefühl heraus ist, sich beweisen zu müssen.

Was würde gegen den Zeigarnik-Effekt wirklich helfen?

Kleine Abschlüsse machen. Wenn du eine Aufgabe angefangen hast, kannst du sie ganz bewusst „abbrechen“, aber mit einem Schluß. Zum Beispiel: „Ich schreibe jetzt für fünf Minuten an diesem Text, dann mache ich Pause“. Damit verringerst du die Spannung, auch in deinem Gehirn, weil du ein bewusstes Ende gesetzt hast.

Techniken wie die Pomodoro führen auch in die Richtung: Du planst Unterbrechungen ein. Du machst etwas genau so und so lang, unterbrichst dann, packst das offene Thema zusammen und läßt damit den inneren Druck früher los, das Gehirn kann entspannen.

Schreib dir offene Punkte auf. Am Besten mit Datum und kurzer Notiz was noch offen ist. Kann darf dein Kopf loslassen, er weiß wo es steht und muß es sich nicht mehr merken.

Erkenne den Druck. Wenn du merkst, daß Leerlauf dir Unruhe bringt, richte deine Aufmerksamkeit darauf: Was löst das aus? Was sagen deine inneren Antreiber? Beobachte sie, ohne ihnen gleich nachzugeben.

Was wäre die Alternative zur ToDo-Listen Überfüllung?

Ich persönlich liebe ja meine Listen.
Meine „Ja das will ich unbedingt Liste„, für die Dinge die ich total gerne machen möchte.
Meine „Not to do Liste“ auf der steht was ich heute definitiv nicht mehr machen werde.
Meine „done already“ auf der ich dann alles aufschreiben kann was ich heute geschafft habe, ist oft mehr als ich dachte.
Früher hatte ich irgendwann auch eine „gibt es irgendwen dem ich das aufs Auge drücken könnte“ Liste, nachdem ich endlich gelernt hatte, daß nicht alles auf meinen Listen auch meine Verantwortung war.

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Wie wäre für mich eine gute Liste?

1.) Sie beginnt mit den Pausen. Großzügig geplant, nicht als Lückenfüller und mindestens so ernst genommen wie alle anderen ToDo danach.
Sowas wie Frühstück ohne Handy, eine Stunde draußen, oder einfach mal nichts tun.

2.) Sie enthält täglich mindestens eine Aufgabe, die nur für mich wichtig ist. Egal was, ein Buch lesen, im Café Ruhepol eine Stunde buchen ;-), ein wenig zeichnen wie in diesem Blogartikel beschrieben, oder in aller Ruhe deine Balkonpflanzen umtopfen.

3.) Sie lässt Lücken, für das Leben, für Unerwartetes, für Flexibilität. Weil wir keine Roboter sind.

Listen können gute Werkzeuge sein. Aber sie müssen uns dienen, nicht umgekehrt. Sie dürfen strukturieren, aber nicht überfordern. Sie dürfen erinnern, aber nicht antreiben. Sie dürfen helfen, aber sie dürfen auch Pause machen.

Du darfst Luft lassen. Du darfst Aufgaben streichen. Du darfst Dinge aufschieben, delegieren, vergessen. Du darfst deine Liste zu deiner Verbündeten machen. Nicht zu deiner Antreiberin.

Denn am Ende ist nicht entscheidend, wie viel du geschafft hast. Sondern wie viel Raum du dir gelassen hast. Wie viel du bei dir geblieben bist.

Foto gemacht von der Fotofee Christiane Schmidt

Bis demnächst dann wieder in diesem Theater
Toni vom Café Ruhepol